Как выйти из конфликта победителем? — Официальный сайт коуча Ольги Райнхолдт
Что делать в конфликтной ситуации? Почему вообще происходит конфликт? Как быть, если конфликт уже произошел, и не в ваше пользу?И главное — что ценного может быть для вас в конфликте? Об этом наша новая статья.
Конфликты случаются со всеми.
Да, даже с неконфликтными людьми. А порой бывает так, что дай неконфликтному волю, и там уже будет не конфликт, а маленькая гражданская война.
Люди, старательно избегающие конфликтов, часто просто боятся показать всю степень своего внутреннего раздражения.
Часто конфликт происходит, но заминается. Участники конфликта натяжно улыбаются друг другу и делают вид, что ничего не случилось. А меж тем посреди комнаты лежит большая куча метафорической какашки. Но все притворяются, что ее нет, вроде как: иначе — себе дороже.Иногда конфликтные ситуации просто воспринимаются скорее, как норма (для пост-советского пространства это очень типично — вроде как другой модели общения просто нет).Но покуда нападать и защищаться — это наши основные инстинкты выживания, конфликты будут неизбежны.Независимо от того, как конфликт выглядит со стороны, опыт этот — глубоко неприятен, и редко заканчивается чем-то хорошим хоть для одной из сторон. Кроме разве что минутного удовлетворения инстинктов, после которого остается послевкусие вины и разочарования.Природа конфликта: почему это происходит?Какова истинная цель участников общения?Это — главный вопрос в понимании конфликта.Приведу пример из нефтяного бизнеса, по старой доброй памяти (все совпадения с реальными людьми случайны
Источник: http://olgareinholdt.ru/progress/kak-vyjti-iz-konflikta-pobeditelem/
Как правильно выходить из конфликтных ситуаций?
Поэтому умение мирно и плодотворно выходить из таких ситуаций является незаменимым как на работе, так и в семье. Но прежде всего необходимо разобраться в самой сути конфликта, в причинах его возникновения и в стадиях развития.
Конфликт по сути — это противоборство сторон, которое возникло на основе противостояния интересов, убеждений или взглядов. Очень часто конфликт становится следствием определенных действий или событий, вызвавших негативную реакцию индивида.
Структура конфликтной ситуации очень проста — первой стадией является первичное накопление недовольства вследствие того, что, например, кто-то не услышал вашей просьбы или не выполнил свой долг.
Вследствие такого накопления в следующей подобной ситуации весь концентрированный негатив выливается на оппонента.
Ваш соперник возвращает его вам, добавляя собственный… В таком случае конфликт будет закончен тогда, когда у одной из сторон иссякнут силы.
Самым простым способом ухода от конфликтных ситуаций является попытка не общаться с раздражающими и саркастическими людьми. Однако данный способ слишком ограничивает наши возможности, особенно карьерные и личные. Поэтому умение разрешать конфликты и предвидеть их возникновения является чрезвычайно важной возможностью.
При разрешении конфликта очень важна оценка ваших аргументов и понимание того, нужно ли их использовать. Уступите — и таким образом избежите конфликта. Однако если вы не хотите отступать, лучше всего найти определенные компромиссы, вариантов которых может быть множество. В данном случае главным является желание находить мирное решение проблемы.
Также важно умение спокойно доказывать и аргументировать свои убеждения, отводя эмоции на второй план. Беспристрастное выражение собственных мыслей сделает вас более убедительным. В случае споров по работе лучше думать о том, что вам не нравятся результаты труда коллеги и его отношение, а не он лично.
Однако встречаются ситуации, когда вы понимаете, что позиция, основанная на ложных суждениях вашего оппонента, может принести вред общему делу. В таком случае вам необходимо доказать правильность своей точки зрения с помощью корректных точных аргументов и выиграть спор.
Чтобы не расширить сферу спора, попробуйте не оскорблять оппонента, не стоит критиковать его профессионализм и интеллектуальные способности. Нужно говорить тихо, проявлять тактичность и понимание.
Когда градус спора снизится, донесите с помощью нескольких твердых фактов свое мнение.
Если вы хотите стать настоящим мастером разрешения споров и конфликтов, попробуйте просчитывать следующие действия оппонентов и таким образом опережать их. Не нужно забывать о главном правиле — ни в коем случае не применяйте физической силы и психологического давления.
Вообще, лучше всего избегать конфликтов. Но если спор возник, доводите свою позицию до привлекательной окраски, забыв о личностях и о предыдущих проблемах.
Источник: https://ShkolaZhizni.ru/psychology/articles/62690/
Психология поможет правильно выйти из конфликта
- 15.03.2016
- Алена Рождественская
- комментарии: 0
Конфликты являются частью нашей жизни, к сожалению, от них никуда не уйти.
Но существуют методы психологии, как правильно и без любых потерь выходить из конфликтной ситуации, а даже — повернуть ее себе на пользу или извлечь из нее большой и ценный опыт. Наука психология достаточно молодая, но уже далеко шагнула вперед в изучении человеческого темперамента и характера.
И многие психологи разработали некоторые универсальные советы, как вести себя во время конфликта. Тот, кто обладает таким знанием – имеет преимущество, но также на нем лежит и большая ответственность.
Психологи установили, что во время ссоры 90 % людей считают свою точку зрения по конфликтному вопросу исключительно верной и категорически отказываются идти на любые уступки.
Какова бы ни была причина возникшего конфликта, он заканчивается либо вашим поражением, либо испорченными отношений с человеком, который еще 5 минут назад был очень близким. В подобных ситуациях рекомендуется пойти на уступки и дать шанс одержать победу в споре своему оппоненту.
Не вступайте в развязанный конфликт и бессмысленные прения, даже если ваш собеседник пытается вас спровоцировать. Воспользуйтесь тактикой мудрецов, с помощью которой можно выйти победителем из любого спора — признайте правоту собеседника. Этот прием введет в ступор любого оппонента, охладит его пыл и направит мысли в другую сторону.
Если же собеседник продолжает вести себя агрессивно по отношению к вам, в этом случе лучший выход — просто уйти от спора, причем, в самом прямом смысле. Такой прием даст собеседнику возможность проанализировать свое поведение.
Очень часто во время ссор люди себя не контролируют и произносят такие слова, которые в обычном разговоре никогда бы не прозвучали.
Такие эмоциональные высказывания могут навсегда разорвать отношения между двумя близкими людьми: мужем и женой, родителями и детьми, друзьями или родственниками.
Поэтому очень важно не допускать ссор, но если все же это произошло, то старайтесь избегать конфликтных ситуаций и неконтролируемых эмоций и высказываний в адрес второго участника ссоры.
В любых взаимоотношениях наступает такой определенный момент, при котором одна из сторон хочет изменить что-либо в отношениях.
Люди при этом чувствуют себя неудовлетворенно, начинают эмоционально отдаляться друг от друга, в отношениях возникают микротрещины, которые при неправильном поведении могут разрушить даже самые, казалось бы, крепкие отношения.
В период накала страстей нередко можно услышать взаимные упреки, обвинения, и такой разговор будет звучать на повышенных тонах. Это уже крайняя стадия конфликта. Когда недовольство и неудовлетворенность ситуацией сначала умалчиваются, копятся, а потом находят выход в виде взрыва.
При таком развитии ситуации следует помнить, что крики и упреки не помогут решить проблему, а, наоборот, усугубят сложившуюся нелегкую ситуацию, потому что на любое проявление агрессии человек отвечает такой же агрессией.
Критика и обвинения — также не самый лучший вариант исправить взаимоотношения. Даже самая лояльная критика, высказанная в пылу спора, всегда будет ущемлять достоинство критикуемого человека и воспринимается как нападение на его личность или территорию.
Таким образом сработает подсознательный механизм запуска древнего архетипичного инстинкта первобытного человека, который вынужден защищаться от враждебного мира любыми методами.
Как объясняют психологи, критика быстрее подкинет дров в разгорающийся костер, чем потушит его, так как неизбежно срабатывает принцип «бумеранга»: в ответ на критику последует еще большая по силе эмоций критика или обвинения.
Поэтому во всех конфликтных ситуациях лучше придерживаться рекомендаций психологов: начните с похвалы и признания достоинств вашего оппонента, а саму критику постарайтесь высказать очень лояльно, так, что бы она не прозвучала как укор.
Никогда не следует прибегать к угрозам и шантажу. Подобные выражения создадут у собеседника ощущение подчинения, которое исключит все возможности решить вопрос мирным путем.
Какова бы ни сложилось ситуация постарайтесь помнить, что человеку свойственно ошибаться и порой действовать не логично.
Помня это правило, даже в самой трудной, с психологической точки зрения, ситуации, когда ваш собеседник плохо контролирует свои эмоции, делает некорректные замечания в ваш адрес, открыто выражает свое недовольство, будьте открыты и искренни, ведите себя противоположно поведению Вашего собеседник. Научно доказано, что избежать ссоры и мирно разобраться в возникшей ситуации можно только при условии гибкости одного из конфликтующих. Если для вас сохранить имеющиеся отношения важнее, чем быть правым, будьте мудрым человеком: первым признайте свою неправоту, даже если виновником конфликта были не вы. Такой психологический прием позволяет успокоить разбушевавшиеся страсти и в большинстве случаев приводит к признанию своей неправоты в ответ.
Если вам удалось вовремя погасить конфликт и наладить отношения, постарайтесь никогда не поднимать в будущем данную конфликтную ситуацию, чтобы не вернуть неприятные воспоминания.
И эти психологические приемы не будут означать, что вы должны пожертвовать своим мнением. Уже после того, как пожар конфликта будет погашен, можно будет попробовать убедить собеседника в своей точке зрения.
При этом постарайтесь преподнести свое мнение так, чтобы оппонент воспринял его как свое собственное, но не доведенное до логического завершения. Постарайтесь преподносить свое мнение спокойным тоном и в дружелюбной манере.
И это не считается лицемерием – данный подход означает, что вы более мудрый человек, которому важен как результат самого спора, так и сохранение дружественных отношений со своим собеседником. Ложная гордость в таких ситуациях является ложной советчицей.
Узнать свой гороскоп свадьбы
Узнать свой Таро расклад на замужество
TaroTaro желает Вам успехов и процветания.
Не забывайте оценивать статью, если она Вам понравилась:
Источник: http://www.TaroTaro.ru/portal/article/psihologiya-pomozhet-pravilno-vyyti-iz-konflikta
Завершение ссоры: как выходить из конфликта — Психологос
Конфликт — не самый удачный вариант общения, и если все уже высказано, хочется конфликт завершить. Как? Начинать лучше всего с извинений. Не очевидно, что извинения решат все вопросы, но если вы хотите конфликт завершать, то начинать практически всегда правильно именно с этого — с того, чтобы признать свою вину (ошибку) и извиниться.
Какие ваши действия будут вашим извинением партнеру, очень зависит от ситуации и ожиданий конкретного партнера. Чаще всего выплачивается и принимается следующая валюта:
- слова сожаления и знаки уважения,
- поток тепла, поцеловать и цветочек,
- виноватый взгляд и выслушать, что скажут,
- со вздохом кошелек и расплатиться наличкой…
«А если я не виноват?» — Значит, у вас на душе спокойно. Но извиниться — между воспитанными людьми при завершении конфликта принято в любом случае.
В любом конфликте виноваты, как правило, оба, и, следовательно, с вас в любом случае причитаются хотя бы формальные извинения. Возможно, вы действительно ни при чем, но даже чтобы это объяснить, вначале лучше извиниться.
Плюс учтите, что люди не всегда особенно разумны и во многих случаях извиниться — просто дешевле, чем объяснять дикой природе, что она не права.
Бывает, что никакие извинения не принимаются, человеку просто хочется на вас разрядиться и поругаться. Ну и не настаивайте. Можете склонить голову и виновато постоять — с вас не убудет, а человеку эмоциональная разрядка. Если ситуация для вас не важна — можете еще раз извиниться и из ситуации просто выйти. Поругались — и хватит. Вы заняты.
Если ситуация все-таки другая и в происшедшем конфликте очевидным образом была ваша вина, извинений уже недостаточно и они неуместны. В этой ситуации следует немедленно: признать свою вину, попросить прощения, смягчить свою вину… Заметьте — если вы действительно были серьезно не правы, с вас уже не извинения, а — просить прощение. Это уже — другое!
Возможно, тут стоит вспомнить о том, что конфликт имел под собою какую-то основу, вокруг чего все и разгорелось: предмет конфликта. Если предмет конфликта можно устранить — устраните без лишних разборок, без вопросов о справедливости. Тебе нужно — ты и сделай.
И, как правило, очень полезно договориться на будущее: кто какие выводы сделал, какие договоренности вы хотите зафиксировать, чтобы на будущее подобные конфликты не возникали.
Источник: http://www.psychologos.ru/articles/view/zavershenie-ssory-dvoe-zn—kak-vyhodit-iz-konflikta
Как выходить из конфликтной ситуации
Чаще всего конфликт выражается в речевой агрессии, так как все эмоции и переживания есть ни что иное, как мышечный зажим, прежде всего, в области гортани. Его следствием является крик, сильный стресс, неадекватное поведение, вовлечение в конфликтную ситуацию все большего числа людей.
Иногда даже малозначительный конфликт может перерасти в затяжную войну, которая ежедневно будет отравлять жизнь всем ее участникам.
Научитесь выходить из любого конфликта при помощи несложных речевых техник, которые выбираются в зависимости от ситуации, а также от того, с кем возник конфликт – с коллегами по работе или с непосредственным руководством.
Прежде всего, необходимо выделить момент, когда назревает конфликт, и постараться рационально оценить ситуацию. Ни в коем случае не подключайте эмоции, по возможности уйдите с линии атаки.
Если ситуация позволяет, лучше всего на какое-то время покинуть помещение, даже если вы находитесь в кабинете начальника. Вполне допустимо сказать: «Продолжим беседу, когда вы успокоитесь, извините» и выйти из кабинета босса. Пройдитесь по коридору, умойтесь холодной водой, так вы на время переключитесь с негативных переживаний на отвлеченные физические действия и сможете упорядочить свои мысли.
Во время конфликта с начальством соглашайтесь и задавайте побольше вопросов. Это один из эффективных способов выхода из конфликтного шаблона, особенно когда обвинения в ваш адрес не беспочвенны.
Соглашайтесь со всем, что вам говорит руководитель, а затем попросите о помощи: «Подскажите, как исправить ситуацию», «Я очень переживаю, что так вышло, дайте совет» и тому подобное.
Уточняющие открытые вопросы, требующие развернутого ответа, обязательно спасут ситуацию.
Если же кто-то из коллег по работе вас нарочно провоцирует на конфликтную ситуацию и бросает в ваш адрес необоснованные обвинения, сделайте вид, что не расслышали его и переспросите его с равнодушным видом.
Как правило, в такой ситуации человек начинает теряться. «Добейте» его словами: «Вот видите, вы даже не может четко обосновать свои претензии.
Когда подыщите нужные слова, тогда и поговорим более детально на эту тему».
Большинство конфликтов на работе можно решить спокойно, при помощи приватной беседы за чашечкой чая. Постарайтесь поговорить с коллегой, которая, на ваш взгляд, питает к вам неприязнь, начистоту. Такое решение конфликта является наиболее конструктивным и цивилизованным.
Источник: http://www.justlady.ru/articles-150113-kak-vyhodit-iz-konfliktnoy-situacii
Как выйти из конфликта?
0:00, 10 июля 2014 138 0 5216
Конфликты, к сожалению, в наши дни не редкость, а скорее закономерность.
Согласитесь, кто не сталкивался с конфликтными ситуациями на работе, дома или в любом другом месте? Почти каждый человек хоть раз в жизни имел с кем-то конфликт.
Но естественно, от конфликта ничего хорошего ждать не приходится, поэтому необходимо скорее решить его и выйти из конфликта, правда, не все знают, как это сделать. В этом случае нам помогут пару простых советов.
Для начала всё же разберёмся, что такое конфликт? Конфликт – это противоборство сторон, которое возникло на основе противостояния интересов, убеждений или взглядов, не похожих друг на друга.
Очень часто конфликт становится так же следствием определенных действий или событий, которые могут вызвать негативную реакцию со стороны человека. Причём сразу он эту реакцию может не выразить, а накапливаться негатив в нём будет очень и очень долго, пока не «выплеснется» в виде конфликта.
Конфликт разрушает отношения между людьми, поэтому лучше его и вовсе не допускать, а если конфликт не избежать, из него необходимо правильно выходить.
Совет 1: Избегание. Самый лучший способ не допустить конфликта, это просто избегать общения с конфликтными и раздражёнными людьми, которые могут вылить всю свою злость на Вас. Правда, это ограничивает Ваши действия и общение с другими людьми, поэтому этот способ подойдёт далеко не всем.
Совет 2: Уступка. Очень важно уметь оценивать свои аргументы, и понимать, так ли необходимо их использовать. Чтобы не допустить конфликта, иногда проще уступить, нежели приводить свои аргументы. Подумайте об этом, к чему может привести лишнее упрямство — к ещё большему конфликту. А Вам оно надо? Или лучше выйти из конфликтной ситуации? Подумайте об этом очень хорошо.
Совет 3: Спокойствие. Для того, чтобы выйти из конфликтной ситуации и не допустить её расширения, то советуем Вам сохранять спокойствие и быть невозмутимым. Конечно, это тяжело сделать, особенно людям вспыльчивым, но это самый лучший способ не допустить ещё большего конфликта.
Просто подумайте, Вы знаете, что Вы правы, зачем это доказывать, тратить силы, нервы и конфликтовать, если человек упёрся и стоит на своём. Рано или поздно он вспомнит Ваши слова, и пожалеет, что не послушался сразу.
А вот соблюдая спокойствие, Вы не только выйдите из конфликта, ведь видя, что Вы не реагируете на нападки, успокоиться и оппонент, но и сохраните «лицо», что очень важно в любом конфликте.
Совет 4: Чёткая аргументация.
Если Вы находитесь с кем-то в конфликтной ситуации, и видите, что взгляды оппонента могут навредить Вашему общему делу, то спокойно, без лишних эмоций, чётко аргументируйте человеку, где он ошибается.
Чёткая аргументация с Вашей стороны, а главное невозмутимость и спокойствие, сделают своё дело, и человек Вас услышит, и пойдёт на уступки. Так, легко и просто, Вы разрешите конфликт.
Совет 5: Опережение. Если Вы хотите выйти из конфликта, при этом решив его, то лучше всего стараться предугадать действия и аргументы Вашего оппонента. Если Вы научитесь предугадывать, что скажет Вам оппонент, то Вы поймёте, как парировать его аргументы, и не допустить разгорания конфликта. В прочем, всё зависит только от Вас.
Вот пару советов, как выйти из конфликта. Однако лучше и вовсе избегать всяких конфликтов, и не вступать в них. Так и нервы сбережёте, и конфликта не допустите, чтобы думать потом, а как же выйти из него. Всё легко и просто, и всё зависит от Вас.
Источник: http://your-happy-life.com/kak-vyiyti-iz-konflikta/
Как правильно выходить из конфликтных ситуаций
Практически каждый человек ежедневно подвергается конфликтным ситуациям, но как правильно выходить из конфликтных ситуаций, мало кто знает. Ведь конфликт, создается по разным причинам, в основном, в разносторонних мнениях, ответах или взглядах.
Психологи изучили данную проблему и в этой статье, расскажут вам, как быстро и легко выйти из конфликтной ситуации и большее в нее не попадать.
Определите причину конфликта
Конфликтная ситуация сама по себе не происходит, обязательно есть какая-то причина. Напишите и осознайте данную причину конфликта, когда вы это сделаете, вы сможете, проанализировав ситуацию, исправить ее. Не зная причины конфликта, вы затянете ее надолго, в итоге потеряете много времени, сил и будете, друг на друга обижены.
Не входите в конфликтные ситуации
Лучший метод, что бы выйти из конфликтной ситуации, просто в нее не входить.
Поймите, что в любом конфликте, нет победителей, и конфликт создается, только двумя и более людьми, когда одна из сторон соглашается с мнением другого, то конфликта не происходит.
Даже если вы знаете точный ответ, а ваш собеседник говорит не то, что на самом деле так, то лучше ему не говорить, что он не прав, из-за этого часто и возникают все конфликты. Часто это мешает воплощению вашей мечты, так как вы теряете все силы и время на конфликты.
Сохраняйте спокойствие в любом конфликте
Чтобы выйти из конфликтной ситуации, вам нужно сохранить спокойствие, набраться сил и просто уйти, из создавшейся ситуации. Будьте нейтральны, в любом конфликте, тогда он не будет забирать много энергии и сил.
Если вы точно знаете, что ваш собеседник не прав, то можно, либо согласиться с его мнением, либо же сказать, что он не прав и закончить разговор.
Спокойствие, часто помогает не входить вообще в конфликты, так как именно беспокойство и нервы, создают конфликты и порой очень больших масштабов.
Будьте мудрее
Мудрые люди, понимают и осознают, всю эгоистическую природу человека, что невозможно поменять, того или иного человека, тем более его мнение.
Когда спор или конфликт, начался и надолго затянулся, то в конце его, каждая из сторон, останется с собственным мнением, которое еще больше укоренилось и не факт, что оно правильное.
Нам невозможно изменить природу, которая дала человеку эгоистический характер, поэтому мудрые люди, не тратят свое время на конфликты, так как знают, что это, ни к чему хорошему не приводит. Измените сначала себя и свои взгляды и тогда, люди изменяться сами.
Исходите из фактов или доказательств, а не из своего мнения
Если вы хотите, все же проучить вашего собеседника и доказать, что он неправ, то предъявите доказательства и реальные факты, подтверждающие вашу правоту. На это уйдет время, но ваша эгоистическая эмоция исчезнет.
Женщины чаще, чем мужчины, подвергаются конфликтам, особенно в семье, именно это и мешает женскому счастью, которого так хотят получить женщины, но по их природе, они не могут получить истинного и настоящего счастья.
Улыбайтесь и будьте всегда в хорошем настроении
Жизнерадостные люди, научились правильно выходить из конфликтных ситуаций, они просто начали ценить жизнь и радоваться ею, так как она коротка, для конфликтов.
Вы можете продолжать спорить, создавать конфликты, но ваше время пребывания, в данном мире растет и в итоге, остается совсем мало времени, для жизни. Радуйтесь жизни и каждому ее мгновению, тогда конфликты к вам, больше не будут приставать.
Если хотите, научить людей чему-то, то покажите все, не на слове, а на своем собственном примере.
СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА
psyh—olog.ru
Источник: http://psyh-olog.ru/2014/03/kak-pravilno-vyxodit-iz-konfliktnyx-situacij/
Занимательные факты по теме: Как выйти из конфликтной ситуации?
Как выйти из конфликтной ситуации?
Полезные советы и рекомендации для девочек
Конфликт — это всегда столкновение разных интересов, взглядов, мнений. Это неизбежное явление в общении между людьми. У каждого — своя правда. А истина, как всегда, где-то посередине. Не стоит рассматривать конфликт как зло. Нужно смотреть на него, как на возможность что-то прояснить в отношениях. Все зависит от того, с какой стороны посмотреть на конфликтную ситуацию.
Существует несколько сценариев разрешения конфликтной ситуации.
Разошлись, как в море корабли. Бывает так, что лучшим выходом из конфликтной ситуации становится полный разрыв отношений.
Когда больше нечего друг другу сказать, люди машут друг другу платочком и расстаются навсегда. Этот факт нужно признать и принять.
Единственное условие — расставайся с людьми красиво! Нужно учиться отпускать людей из своей жизни, прощать им и освобождать свои мысли и сердце для чего-то более позитивного.
Побеждает сильнейший! Нередко в конфликте есть победитель и проигравший. Победитель — тот, у кого авторитет, сила воли или нахальство. Он качал свои права и отстоял их в честном (или нечестном) бою. Посмотри на маленьких детей. С ними трудно спорить, лучше дать им то, чего просят.
У них своя тактика в конфликте: «хочу и все!» Такие номера в твоем возрасте уже не прокатят. Эх, а хотелось бы … А кто же такой проигравший? Тот, кто не слишком уверен в себе, кто боится ссор и разбирательств. Уж лучше сделать себя виноватым, только чтобы все было тихо.
Однако нельзя все время отдавать себя в жертву ради общего мира и спокойствия. Иногда полезно и зубы показать… в улыбке.
Откровенная ссора. В такой ситуации уже не столь важно, кто прав, а кто виноват. Здесь вступают в полемику эмоции, которые затмевают мозг. Люди забывают, что они вместе, чтобы договариваться, а не доказывать свою правоту любой ценой. Просто высказаться — для ссоры недостаточно!
Нужно поорать друг на друга, оскорбить, выразить свое глубокое «пфе» и т, д. Такой вид конфликта считается самым разрушительным в отношениях. Он проносится смерчем по человеческим душам.
Делаем вид, что ничего не происходит. Есть конфликты явные. А есть такие, которые скрываются в наших мыслях, как партизаны в дремучем лесу. А потом вдруг раз — и конфликт созрел, проявился! Некоторым людям страшно выяснить отношения, они притворяются, что все хорошо. А на самом деле им есть о чем поговорить по душам.
Часто мы не осознаем, что носим в себе скрытый конфликт. Как его распознать? Очень просто. Если ты чувствуешь по отношению к родителям, учителю, подруге или другим людям внутреннее напряжение (обиду, ревность, зависть), значит — уже возник внутренний конфликт, который не дает тебе покоя.
Чаще всего мы сами создаем себе барьеры и преграды при общении, а окружающие об этом могут даже не догадываться.
Кто такие Кокфликтоманы?
Есть люди, которые ни дня не могут прожить без конфликта. Они похожи на назойливую муху, которая не дает спокойно жить. Как правило, это нервные, неуравновешенные люди. Если среди твоих знакомых есть такие, старайся обходить их стороной. С конфликтными натурами лучше вообще не ввязываться в спор.
Как разрешить конфликт?
Компромиссное решение. Самое гармоничное разрешение конфликта — компромисс, то есть умение договориться друг с другом. Обе стороны в спокойном тоне приводят свои аргументы, факты, которые подтверждают их правоту. Затем каждый решает, на какие уступки он пойдет.
И это всегда взаимные уступки. Нужно чем-то пожертвовать, чтобы что-то получить. Людям не хватает в жизни компромисса. Они склонны впадать в крайности и жить на полюсах своих мнений.
Им порою так трудно разминуться на узком мосту, что приходится сталкивать встречного с пути.
Источник: https://nsportal.ru/nachalnaya-shkola/materialy-dlya-roditelei/2014/02/28/kak-vyyti-iz-konfliktnoy-situatsii
Развитие личности
Конфликты случаются в жизни каждого. Но одни люди справляются с ними сравнительно легко, а вот другие застревают в них надолго. Встречаются люди, которые воюют чуть ли не со всем миром: конфликты дома, на работе, с детьми и даже с посторонними людьми.
Все это – лишь свидетельство сильного внутреннего раздрая. Внешняя Реальность лишь отражение того, что происходит внутри!
А все от того, что наш Ум обладает способностью видеть Реальность зеркально!
То, что находится внутри нас, мы проецируем на других людей.
А когда они нам это отражают, негодуем.
До тех пор, пока мы находимся под властью своих эмоций, невозможно быть объективным!
В этом состоянии мы способны только Реагировать!
И хотя это довольно привычная позиция для многих, назвать ее эффективной никак нельзя!
Давайте посмотрим на конфликт глазами «Товарища Карпмана» (подробнее о нем здесь).
Вставая в позицию Обиженного, вы автоматически превращаетесь в Жертву.
И тут уже абсолютно не важно, сами вы себя назначили таковой, либо это сделал кто-то другой (а вы с этим согласились).
Там где есть Жертва, всегда есть Преследователь. Как же без него?
И хотя в » Треугольнике Карпмана» люди периодически меняются ролями, выйти из него крайне трудно.
Такие » Треугольники» могут существовать многие годы. Люди портят друг другу нервы, здоровье, жизнь, но упорно зацикливаются на одних и тех же ролях: Жертва, Преследователь, Спасатель.
Так как же выйти из конфликта?
Я уже поднимала эту тему в одной из своих статей. Если обобщить сказанное, необходимо посмотреть на конфликт, как на Систему, участником которой вы являетесь.
Обычно мы оцениваем ситуацию, исходя только из своей позиции восприятия. Хотя, как известно, проблему нельзя разрешить на том уровне, на котором она была создана.
Важно взглянуть на конфликт не только глазами всех его участников, но и стороннего Наблюдателя (3-я позиция восприятия).
Я хочу предложить вам очень простую технику для выхода из конфликта, которую можно сделать буквально за несколько минут
Чем она хороша?
Во — первых, она потребует от вас новой Роли. Не Жертвы, а Наблюдателя, а если точнее — Режиссера.
А поскольку такой Роли в » Треугольнике Карпмана» нет, это поможет сделать шаг навстречу Новому Поведению и решительному выходу из этого треугольника.
Посмотрите на себя и человека, с которым у вас конфликт, и найдите аналогию: «На что это похоже?»
А теперь представьте, что вы – Режиссер. И вам нужно объяснить своим актерам, как они должны отыграть эту сценку.
К примеру:
— Это похоже на танец двух танцоров, которые без конца наступают друг другу на ноги. Ни один не умеет танцевать, но при этом обвиняет другого.
— Это выглядит, как будто мама отчитывает ребенка. Тот слушает вполуха, и думает о том, как бы побыстрее убежать играть. Мама это понимает и злится. Злится она на себя, но срывает свои эмоции на ребенке.
( в реальности это может быть образ жены и мужа, которого она держит в позиции ребенка и все время пилит)
— Это напоминает кошку, которая играет с мышкой. Мышка в полуобморочном состоянии, а кошке от этого весело.
— Как будто Х. все время дергает тигра за хвост, а тот огрызается, царапает его, и время от времени наносит довольно серьезные раны.
Опишите так ярко и понятно, чтобы актерам стало ясно, как это нужно сыграть?
Дайте характеристику участникам конфликта
Это должно быть прилагательное!
В моих примерах:
КРИТИЧНЫЙ танцор – и другой — НЕ МЕНЕЕ КРИТИЧНЫЙ танцор
АВТОРИТАРНАЯ мама и БЕЗРАЗЛИЧНЫЙ ребенок
ИГРИВАЯ кошка и до смерти ИСПУГАННАЯ мышка
НЕУЁМНЫЙ (Х) – ЯРОСТНЫЙ и АГРЕССИВНЫЙ тигр
Предположим, один из этих персонажей, — Вы.
Другой — человек, с которым у вас возник конфликт (и вы не знаете, как из него выйти).
Попробуйте поменяться ролью с этим персонажем. Посмотрите на то, что происходит, его глазами:
Какое у него Намерение, когда он ведет себя подобным образом?
О чем он думает в этот момент?
Какую свою идею, мысль или позицию хочет донести?
Что ему не нравится в вашем поведении? И отчего он так реагирует?
Что он вам показывает? Что зеркалит?
Почему он такой (Критичный /Строгий /Игривый)?
Как говорят индейцы: «Походите в мокасинах этого персонажа. Станьте на время им!»
Из этой позиции вы сможете посмотреть на ситуацию его глазами, увидеть и узнать о себе много интересного.
А теперь взгляните на себя (в этом конфликте) глазами Режиссера.
— Как вы выглядите? Какое у вас дыхание? Осанка? Поза? Голос? Тембр речи? Мимика? Жесты?
— Что вы говорите? Как себя ведете? Как держитесь?
Вы можете дать себе любые рекомендации, чтобы эта сценка устроила вас, как Режиссера
— Чтобы вы могли привнести в это взаимодействие? Какое знание или мудрость?
— Каких нужных качеств вам следует добавить? Мягкости? Силы? Внимания? Игривости? Состояния Присутствия……
Из позиции Режиссера это хорошо видно. Я уверена, что в глубине души, вы знаете самое лучшее решение. И найдете его!
И теперь, когда вы добавили нужных качеств своему персонажу ( а может, еще и изменили его жесты, осанку и т.д), разыграйте эту сценку вновь – в своем воображении.
Посмотрите: нравится она вам или нет?
Вы всегда можете что-то добавить и переиграть ее заново. Делайте это до тех пор, пока вас все не будет устраивать. Помните, что вы можете добавлять что-то лишь себе.
Но у вас всегда есть возможность «надеть мокасины» вашего оппонента и взглянуть на ситуацию ( в которой вы демонстрируете новое поведение) его глазами.
И если вы это сделаете, то заметите, что его реакция на вас тоже меняется.
Очень важный момент! Обращайте внимание на Экологию!
Возможно, в вашей сценке Тигр станет настолько сильным и агрессивным, что откусит голову тому, кто «дергает его за хвост».
Вот только какие последствия ожидают его затем? Не станут ли они основой еще более сильного конфликта, но теперь уже с другими персонажами?
Поэтому очень важно, чтобы после финального прогона сценки у вас возникло замечательное чувство удовлетворения и ощущения, что вы выбрали наилучшее решение , которое не принесет вреда остальным участникам конфликта.
А я хотела бы вам напомнить, что у вас есть еще один замечательный инструмент для выхода из конфликта
Это – Игра Нового Кода НЛП «Алфавит».
В своей статье «Как ввести себя в транс и пообщаться с Бессознательным?» я дала очень подробный алгоритм, как с ней работать.
Суть в том, что за счет Параллельного Процессинга вы отключаетесь от тех негативных мыслей, что не дают вам возможность взглянуть на ситуацию объективно, и даже немного отстраненно.
Из этой, новой позиции восприятия, вы уже сможете дать себе неплохой совет.
Наш мозг устроен очень интересно — он не всегда отличает воображаемую ситуацию от реальной.
Если , проиграв эту сценку по-новому вы почувствуете в теле новые реакции на конфликтную ситуацию, будьте уверены, что и в реальной жизни, ваше восприятие тоже изменится (и станет близким к тому, что вы только что пережили ).
Вы увидите, что уже не испытываете прежних эмоций к человеку, который еще недавно так вас раздражал, выводил из себя и портил жизнь.
Ваше новое поведение и реакции — лучшее подтверждение, что вы вышли из «Треугольника Карпмана» и больше не нуждаетесь в подобном опыте.
Хотя не исключены проверочные ситуации: «Как хорошо вы усвоили урок?»
Если вы выйдете из них с честью, эти уроки перестанут повторяться. Ведь вы смогли извлечь необходимый опыт!
Любой человек нам не друг, и не враг, а лучший Учитель!
И пусть он сам не всегда это осознает, послание, которое он несет вам, стоит того, чтобы отнестись к нему с должным вниманием. Ведь если вы не захотите его прочитать и понять, конфликтные ситуации ( с ним или другими персонажами) будут повторяться ровно до тех пор, пока вы это не осознаете!
Как видите, Роль Режиссера намного интереснее Роли Жертвы! Ведь он всегда знает, как выйти из конфликта!
ВСЕГО ВАМ ДОБРОГО!
С БЛАГОДАРНОСТЬЮ. АРИНА
Источник: http://ways4you.ru/nlp-dlya-zhizni/kak-vy-jti-iz-konflikta-legko-i-by-stro.html
Загрузка...
