Как наладить отношения со взрослой дочерью
Автор: Администратор сайта | 05.09.2015
Ваша взрослая дочь совсем не внимает советам? Отношения рушатся на корню, теряется доверие? Я расскажу как наладить контакт. Все у Вас будет хорошо.
Мой незримый читатель, ситуации бывают настолько нетипичными, что приходится адаптировать полезные советы под частный случай.
Взрослость дочери- это стремление к независимости, которая сопровождается нежеланием прислушиваться к мнению родителей.
А ведь когда- то отношения строились на взаимном доверии. Это и будет первым и самым важным направлением.
* Как Вы сами считаете, на каком этапе (как давно) Ваша взрослая дочь утеряла доверие? Или же Вы не пользуетесь былым авторитетом?
* Быть может, Вы серьезно повздорили, и она решила, что перестанет решать свои проблемы сообща?
* Налаживайте контакт не нравоучениями, а реальными историями из собственной жизни, которые непременно заинтересуют современную барышню.
* Будьте предельно откровенны и внимательны к мелочам.
* Вполне возможно, что существуют темы, которые дочь избегает обсуждать.
* Будьте не только родителем, но и самой лучшей взрослой подругой, которая подскажет, а не накажет.
* Наверняка Вам многое не нравится в поведении дочери.
Невозможно взрослого человека заставить жить по здравым правилам.
Вы наткнетесь на протест, сурово вещая о своей “кристальности”.
* Вы когда- то были молоды и совершали ошибки, строя заранее бесперспективные отношения.
Была и любовь, и разлука.
Побольше раскрывайтесь, уличая себя, а не хваля.
Тогда и доверие постепенно наладится.
* Продолжайте любить свою взрослую дочь даже если она “митингует”.
Мне искренне жаль, но исходя из многолетней практики, отношения со взрослой дочерью начинают налаживаться только после “набивания шишек” и своевременно оказанной помощи со стороны заботливых родителей.
Материал подготовил я- Эдвин Востряковский.
Похожие темы
Предыдущие записи из текущего раздела
Поделитесь страницей в социальных сетях
Источник: https://goldlass.ru/psixologiya-otnosheniya/kak-naladit-otnosheniya-so-vzrosloj-docheryu.html
Взрослая дочь и мать: как наладить отношения. Совет
Мама — самый близкий человек на земле, только она может искренне порадоваться вашему счастью и переживать ваши неудачи, как свои собственные. Парадокс, но со временем между самыми родными людьми нередко устанавливаются прохладные отношения — взрослая дочь и мать становятся чужими. Мы расскажем, как наладить связь и привнести в свою семью гармонию.
Взрывные характеры
Ваши отношения напоминают заминированное поле — неосторожный шаг, и взрыв неминуем. Причем, он может произойти с любой стороны. Скандалите вы по любому поводу, это может быть, как решение серьезных жизненных вопросов, так и элементарные бытовые мелочи.
В таких ситуациях повзрослевшая дочь ищет любой способ уехать из отчего дома. Но даже редкие встречи близких родственниц сопровождаются многочисленными скандалами. А если вам не повезло жить под одной крышей, то тут и до нервного срыва не далеко.
Причина частых конфликтов элементарна — просто вы с мамой очень похожи друг на друга, буквально идентичны. Мамин взрывной характер встретил свою точную копию, вот вы и бьетесь в бессмысленной борьбе.
Нужно научиться проявлять терпимость по отношению к матери, быть с ней добрее, нежнее, задобрить ее будет совсем не сложно, ведь вы такая же.
Но чтобы лишний раз не испытывать судьбу и свою силу воли, лучше не жить под одной крышей, а лишь наносить частые и радостные визиты.
Холодность в отношениях
Со стороны ваши отношения с мамой вполне хорошие, но на самом деле вы чувствуете, что совершенно отдалились друг от друга. Во время встреч вы говорите о погоде, а чтобы заполнить неловкие паузы, поспешно включаете телевизор.
Как правило, такая холодность уходит корнями в детство или юношество. Возможно, мама была слишком занята карьерой, построением новой семьи, уходом за вашим младшим братом или сестрой и упустила момент, когда была вам особенно нужна.
Это, безусловно, горько, но стоит найти в себе силы простить и сделать первые шаги к примирению.
Пригласите маму на прогулку, пусть это будет только ваш день. Пройдитесь по тем местам, где вы гуляли в детстве, посидите в тихом кафе, сходите в кино или театр. Поначалу будет трудно, но ведь когда-то у вас получалось быть самыми родными людьми на планете.
Завышенные требования к дочке
Далеко не каждому удается реализовать в жизни все, о чем мечталось в юности, и некоторые женщины принимаются болезненно воплощать нереализованное в своей дочке.
Если вам посчастливилось стать таким чудо-ребенком, то вы отлично помните музыкальную школу три мучительных раза в неделю, курсы французского языка, рисование, к которому у вас не было ни малейших наклонностей.
К счастью, вы повзрослели, но мама по-прежнему пытается вам привить свою модель поведения, свои вкусы, интересы. Или ежедневно костит за то, что вы так и не реализовали возлагавшиеся на вас надежды.
Конечно, в данной ситуации родительница не права, со временем она это поймет, но а у вас есть отличный стимул доказать, что вы можете достичь успехов в чем-то другом. И пусть вам не стать примой-балериной, как мечтала мама, но, возможно, вы будете успешным архитектором, историком, адвокатом. Все в ваших руках!
Чрезмерная родительская опека
Кажется, совсем недавно она заплетала вам косички и вела в школу, а сегодня вы уложили коротко обстриженные волосы в модную прическу и сами водите авто. Да, спустя годы некоторые матери проявляют чрезмерную опеку в отношении своих подросших дочерей.
Мама продолжает контролировать все сферы вашей жизни, хочет быть постоянно в курсе событий? Чтож предоставляйте ей тот объем информации, который считаете нужным. Старайтесь относиться к этому ее трепетному стремлению с юмором, не кипятитесь, не обижайте маму.
Кстати, лучшим отвлекающим маневром станут внуки, тогда мама вновь сможет о ком-то заботиться. А вы насладитесь долгожданной свободой.
Источник: http://anydaylife.com/post/2610
Как строить отношения со взрослой дочерью
Какая девочка не любила в детстве играть в «дочки-матери»? Пожалуй, таких не найти.
Правила этой игры были просты и понятны: мама всячески заботится о дочке, а та проявляет послушание, стараясь не огорчать маму.
Примерно также всё происходит и в реальной жизни… до тех пор, пока дочки маленькие. Когда же они становятся взрослыми и самостоятельными – правила «игры» существенно усложняются.
Разумеется, единой схемы отношений нет и быть не может. Всё зависит от особенностей характера, семейного уклада, жизненной ситуации и многого другого.
Логично было бы предполагать, что отношения между мамой и взрослой дочкой должны быть тёплыми, дружескими и участливыми.
Но всегда ли так бывает на самом деле? Давайте рассмотрим некоторые модели отношений, а заодно и подумаем, как скорректировать «правила игры», чтобы общение доставляло взаимную радость.
В шаге от конфликта
О чем бы ни зашла речь – бытовые вопросы, работа, учеба, воспитание детей – их взгляды кардинально расходятся. Они постоянно спорят, и в основном на повышенных тонах. Зачастую в ходе спора предмет обсуждения забывается, и разговор перетекает во взаимные упрёки, воспоминания старых обид и т. п.
На первый взгляд может показаться, что эти люди просто слишком разные и поэтому не могут прийти к единому мнению. На самом же деле причина в противоположном: они слишком похожи! Мама, привыкшая во всём быть лидером, считает своё мнение единственно правильным.
Дочка же, унаследовав те же качества, тоже изо всех сил стремится доминировать. В лучшем случае со временем они сведут свои взаимоотношение к минимуму и просто отдалятся друг от друга.
Менее сдержанные натуры, напротив, будут устраивать демонстративные ссоры и разборки, доказывая друг другу, а заодно и окружающим, свою правоту. Разумеется, ни тот ни другой вариант нельзя назвать нормальным.
А что если попробовать стать мягче и терпимее друг к другу (это касается в равной степени и мамы, и дочки)? Просто попробуйте представить, что вы начали следовать новым правилам игры.
Конечно, поначалу придётся во всём себя контролировать: отвечать тихо и спокойно, не поддаваться раздражению, не навязывать своё мнение, стараться не доводить разговор до конфликта.
Возможно, со временем такое поведение войдёт в привычку.
Не врозь, но и не вместе
Порой приходится слышать как от мам, так и от дочек: «Между нами не очень близкие отношения». Чаще всего это означает, что отношений вообще нет. Каждая живёт своей жизнью, т. е. сама по себе. Открытых конфликтов между ними не бывает, но и дружбы, к сожалению, тоже нет.
Живя в одном городе, они могут не видеться годами, не делиться друг с другом ни радостями, ни проблемами. Такие взаимоотношения принято называть «западной моделью семьи», т. к. считается, что в большинстве зарубежных стран связь между поколениями отсутствует.
На самом же деле существует огромная разница между независимостью и полным отсутствием родственной привязанности. Эмоциональная взаимосвязь между матерью и дочкой заложена самой природой, и разрывать её – противоестественно и неправильно.
По мнению психологов, хорошие отношения с детьми, как правило, складываются у тех женщин, которые сохранили тёплые отношения со своей матерью.
Причины такого отчуждения могут быть различными: слишком ранний ребёнок, неудачная мамина личная жизнь, следование семейным традициям. Изменить же ход событий можно только одним способом: как можно скорее вернуть то, что упущено.
Пока не поздно! Для этого нужно отбросить давние обиды и жить сегодняшним днём. Постарайтесь войти в положение другой стороны, посмотреть на ситуацию под другим углом.
В данном случае нужно не просто менять «правила игры», а коренным образом пересмотреть свои взгляды на отношения между дочкой и матерью.
Чрезмерная зависимость
На первый взгляд им можно только позавидовать: отношения тёплые, трогательные, доверительные. Казалось бы, о чём еще можно мечтать?! Но если разобраться, не всё так просто. Дочке уже давно бы пора иметь свою семью, а маме – нянчить внучат. Да вот почему-то не складывается….
Если же дочка и выходит замуж, то скорее всего ненадолго. Возможно причина в том, что мама для неё всегда остаётся на первом плане. Именно с ней она советуется по каждому поводу и только с её мнением считается во всех вопросах.
Само собой разумеется, что другие члены семьи будут от этого, мягко говоря, не в восторге.
Пока ситуация не зашла слишком далеко, не пора ли вспомнить, что детство когда-то должно закончиться? Приходит время, когда дочкам нужно переключаться на «взрослые правила игры», а мамам – ослабить свой постоянный контроль, навязчивую помощь и неуёмное участие в личной жизни дочери. Потому что чем дольше мама будет брать на себя решение дочкиных проблем, тем дольше она не научится решать их самостоятельно. Тёплые отношения – это прекрасно, но каждая из женщин должна следовать своим собственным путём. И пусть он будет гармоничным и счастливым!
Источник: https://www.znaikak.ru/kakstroitotnosheniyasovzrosloidocheru.html
Как наладить отношения со своей взрослой дочерью?
Как прекрасно, когда наши дети еще совсем маленькие! Крошечные и беззащитные, они требуют нашей заботы и внимания, отношения между мамой и совсем маленькой дочерью складываются естественно, просто и без особых проблем.
Ребенок в нежном возрасте еще полностью доверяет и полагается на авторитет старших, ему и в голову не приходит, что может быть как-то иначе. Но года бегут, и на лицо первые конфликты: мамы удивляются, ведь их дочь еще совсем ребенок, а справиться с ней уже сейчас непросто, что же будет дальше?
На самом деле, конфликты между дочерью и матерью – совсем нередкая ситуация в жизни обычной семьи, иногда может даже показаться, что отношения испорчены навсегда и уже не вернуть былой нежности и любви, однако, не стоит отчаиваться заранее.
Многих матерей интересует, как наладить отношения с дочерью? Особые трудности возникают со взрослыми девушками и подростками, но даже с ними справиться вполне реально, главное, это терпение и желание.
Если вам кажется, что вы уже давно разговариваете «на разных языках», то, в первую очередь загляните внутрь себя, задумайтесь, что вы, как старший и более опытный человек, делаете не так.
Поведение девочек может сильно разниться в зависимости от возраста, и первые проблемы уже могут возникать в периоде от 9 до 12 лет.
Возраст от 9-ти до 12-ти лет
Ваша дочурка еще совсем ребенок, однако, порой у нее уже всплывают совсем недетские мысли и рассуждения, уже сейчас ей важно понимать, что именно мама – это самый родной и близкий человек, который всегда поймет и поддержит в любой ситуации.
Если вы не хотите «потерять» свою дочь в будущем, то именно сейчас так важно выстроить правильные и доверительные отношения: интересуйтесь жизнью вашего чада, всегда находите время, чтобы поговорить и обсудить события из жизни вашей дочки.
Возможно, вам не всегда захочется слушать про какую-то там «Катьку из 5-А» или «Ваську, который принес в школу ящерицу», но важно понимать, что именно сейчас ваша дочь учится общаться с матерью, доверять ей все, что происходит в ее жизни на данный момент.
Возраст от 12-ти до 16-ти лет
Именно этот период считается самым сложным, непредсказуемым и трудным, его еще именуют «переходным». Именно его многие мамы ждут с большой тревогой, ведь именно в это время возникают самые сложные проблемы, которые если не решить сейчас, могут перерасти в серьезную пропасть между матерью и дочерью навеки.
У девочки действительно непростой возраст: ее одолевают гормональные всплески, психоэмоциональное состояние становится неспокойным, тело изменяется и становится чужим, появляется интерес к противоположному полу, с которым еще пока не понятно, что делать.
У девочки-подростка в этот период возникает множество вопросов, которые она может стесняться задать матери, возникают свои тайны, в которые она не хочет никого посвящать. Намного проще пережить этот момент, если мама с раннего возраста сумела построить доверительные отношения с дочерью, если же этого не произошло, то никогда не поздно начать.
Старайтесь максимально интересоваться увлечениями дочери, как и в детстве, хвалите ее за каждый успех и поддерживайте в случае неудач. Старайтесь быть в курсе ее любимых фильмов, книг, слушайте вместе с дочерью ее любимую музыку и отмечайте те композиции, которые вам понравились. Поверьте, именно из таких мелочей строится доверие и желание общаться.
Запаситесь терпением и пониманием. Помните, что сейчас ваша девочка наиболее ранима, у нее появляются свои взгляды, мнения и слабости, которые нужно принимать и ставить во внимание.
Перестаньте быть строгой наставницей, старайтесь постепенно выстраивать общение «на равных», в разумных пределах, естественно, выслушивайте ваше чадо с вниманием и старайтесь в спокойной форме обсуждать все проблемы.
Как выстраивать отношения с взрослой дочерью?
А как наладить отношения, если дочка стала совсем взрослой? Возможно, она поступила в университет и уехала в другой город, а, может, уже обзавелась собственной семьей? Вы стали чувствовать, что ваше чадо отдаляется от вас, вы теряете контроль и чувствуете себя ненужной?
На самом деле, все логично: пора уяснить, что ваша «крошка» стала взрослой, самостоятельной (почти) и разумной дамой. Она, как и вы, готовит вкусные обеды для любимого мужа, содержит дом в чистоте, работает и, возможно, уже воспитывает своего ребенка. Может показаться, что мама здесь уже не нужна, но это не так! Мамы нужны всегда.
Самой главной причиной, по которой могут рушиться отношения между мамой и взрослой дочерью – это стремление первой полностью контролировать жизнь второй. Она, как и прежде, пытается полностью подчинить дочь себе, выдавая ей постоянную долю замечаний и нравоучений, как вести хозяйство, как воспитывать мужа и детей, и так далее.
Скорее всего, когда-нибудь настанет момент, и взрослая дочь просто перестанет «пускать» мать в свою жизнь и будет права. Возможен и второй вариант событий – мама окажется настолько волевой, что просто раздавит счастье дочери собственными руками, и та вернется к родителям, пусть уже без мужа и без счастья.
На данном этапе, чтобы не допустить ни одного и печальных сценариев, нужно стать для своей дочери подругой, мудрой наставницей, но которая не пытается навязать свое мнение. Мама всегда может давать какие-то советы по хозяйству, воспитанию детей или в других областях, но, при этом, они не должны быть навязчивыми, а, скорее доброжелательными и добровольными.
Как и прежде, мама должна поддерживать и утешать любимую дочь в минуты трудностей, а также уметь искренне радоваться в период успехов и радостей. И, главное, запомнить, все, что вы могли – вы уже сделали, теперь ваша основная миссия – быть заботливым и любящим тылом, который, в случае необходимости, всегда придет на помощь.
Источник: https://brjunetka.ru/kak-mozhno-naladit-otnosheniya-so-svoey-docheryu/
| Психология отношений матери и дочериПсихология хитроумных отношений — блог по психологии Sumasoyti.com
Разговор повышенным тоном, взаимное обвинение, нежелание мириться – вот к чему сводится зачастую психология отношений между матерью и дочерью.
«Зачем ты меня родила?!» в обмен на «Я для тебя всем пожертвовала, а ты!» Пожалуй, эту родственную связь уладить куда сложнее, чем помирить супругов после измены. Ведь здесь конфликт замешан на крови, почти в прямом смысле слова.
Когда взрослая дочь смотрит на маму, как думаете, кого она видит – подсознательным зрением? Женщину, которая причинила ей нечеловеческие боли во время родов, чего только стоит, когда у плода кости черепа находят одна на другую под давлением мышц родовых путей! Затем к этому комку боли прибавляются мамины крики, слезы, шлепки, недовольство и раздражение ребенком. Этот эмоциональный негативный ряд присутствует в отношениях между матерью и дочерью всегда, только в разной степени.
Та же закономерность существует и в обратную сторону: дочь для мамы – источник жутких родовых мучений, к которым после, звено за звеном, прибавляются детские капризы, болезни и непослушание.
Почему у маленьких детей отношения с мамой лучше, теплее? Здесь причин несколько:
- в раннем возрасте ребенок видит в маме безопасность и защиту, эти приоритеты в первые годы жизни самые важные,
- маленькие дети сильно увлечены происходящим вокруг. Их любопытство настолько велико, что перекрывает чувство опасности. Представьте, что вы попали в сокровищницу царя Соломона – желание все увидеть и пощупать просто зашкаливает!
- основная цель в дошкольном возрасте – выживание. Поэтому ум ребенка в полной мере занят нормальным развитием тела. А низкий уровень осознанности пока не допускает к подсознательным болевым моментам психологии отношений между матерью и дочерью.
С возрастом ситуация быстро меняется. Рост сознания чаще уводит девочку в ее внутренний мир, появляются вопросы о смысле жизни, предназначении, первые признаки душевного одиночества. Если изначально, с первых лет жизни, контакта между мамой и дочкой не возникло, то в подростковом возрасте создать его довольно трудно. Без фундамента дом не построить.
Вдобавок заглядывать в себя небезопасно, хотя и интересно. А вот там-то, в глубинах подсознания, и находятся пласты пережитых взаимных неприятностей – у негативного, в отличие от моментов удовольствия, есть способность накапливаться.
Когда отношения между матерью и взрослой дочерью продолжают накаляться, то трудно представить, сколько тяжких воспоминаний собралось в мыслях обеих. Вот почему:
- даже без слов им некомфортно быть рядом,
- любое мелкое замечание мамы вызывает у дочки неадекватную бурю(!) эмоций. Теперь вы знаете, по какой причине – всколыхнулась вся масса нажитой душевной и физической боли,
- чем старше, тем забота и помощь родителя вызывает больше сопротивления, чем благодарности.
Возразите, что всему виной может быть подростковый эгоизм. А вы уверены, что его причина не кроется в нетронутых залежах последствий родственной связи. Конечно, у любой ситуации всегда несколько причин. Но искать их в сегодняшнем дне – бессмысленно.
Как наладить отношения между матерью и дочерью?
Общением и любовью. Это универсальные методы. Если вы любите вашего ребенка, то:
- разговаривайте с ним как можно чаще. Не выясняйте, где и с кем была, а просто спросите: «как дела?», «какое у тебя настроение?», «о чем думаешь?» или мечтаешь. Мне кажется, что эти слова звучат между вами редко,
- обнимайте, гладьте, возьмите за руку, поправьте ее волосы. Любое касание – это тоже общение, только бессловесное. К тому же, между матерью и плодом этот язык разговора был первым,
- найдите общие интересы. Рукоделие, кулинария, взять собаку и пойти вместе на прогулку. Или, допустим, предложите дочери пойти в кафе или в кино. Уверена, она крайне удивится, и скорее всего, откажется, в стремлении сохранить свою позицию отчуждения, но приятно ей будет точно. Проводите время вместе, вспомните, как хорошо вам было на прогулке в парке, как катались на санках или отдыхали на пляже, когда дочка была маленькой. А ведь перед вами – она же, а не чужой человек…
Психология отношений между матерью и дочерью наладится быстрее, когда появится искренность. Возможно, сейчас мама не готова услышать откровения дочери, и наоборот. Ничего страшного.
Попробуйте быть искренним с кем-то другим, например, с хорошим психологом, выговорить, что накипело за годы совместной жизни, разобраться в себе не помешает и маме и ее ребенку.
Беседа ослабит тяжелый груз негативных эмоций и облегчит отношения.
Еще один полезный способ – напишите письмо дочери, выскажите в нем, о чем молчали долгие годы, пишите без остановки, пока раздражение и обида на ребенка не сменится легким спокойствием. После чего письмо сожгите.
Есть выражение: «Каждый родитель достоин своих детей». Это не упрек, дело в другом. Судьба посылает нам не тех людей, которых мы хотим, а тех, в ком нуждаемся – они любят, или причиняют страдания, ломают нас, учат, чтобы мы стали теми, кем должны стать. И ребенок для родителей – учитель №1.
Желаю вам услышать друг друга и понять.
Али Баба
Источник: http://www.sumasoyti.com/psihologiya-otnosheniy/deti-i-roditeli/psihologiya-otnoshenij-materi-i-docheri.html
Сложные отношения со взрослой дочерью
Добрый день! Мне 45 лет, в разводе 10 лет. Куплена квартира, я и Маша жили отдельно. В сосед подъезде — мои мама — 77 лет и папа -83 года. Бывший муж имеет новую женщину и ребенка — не расписывается, пьет много. Дочери Марии — 21 год. Маша престижную школу закончила нормально.
Считает себя уникальной, что не подтверждается фактами и делами. Поступила на юридический факультет местного ВУЗа на плат основу. Учиться не нравилось. Произошла ссора с преподавателем на 2 курсе. После чего дочь, на 2 курсе сдала часть предметов. На 3 курсе ушла из дома на 2 мес., жила у подруги, в институт не ходила.
После на 3 и 4 курсе работала репетитором по математике у детей 5-11 классов, которых находила по интернету. Пыталась слабо сдавать экзамены без посещения практических занятий. Учиться в институте не получалось. Слышала, как она проводит урок с ребенком. Очень не понравилось- не профессионально, имеет мало знаний.
Сейчас с июня живет в Москве у мужчины 30 лет за его счет. Он приехал из Грузии 15 лет назад, кое-как закончил Московский институт маркетинга, работает менеджером. Маша домой возвращаться не хочет, подрабатывает в Москве снова репетитором. В нашей семье и мама ( учитель в прошлом), и я ( медпредставитель), и Маша — все быстро находят общий язык с детьми.
Маша последние 2,5 года сидит в интернете до 4 часов ночи играет в танки. Встает в 2-3 часа дня. Усилилась аллергия, которой она болела в детстве, теперь возобновилась и преобразовалась в нейродермит. Мне не нравится проживание у грузина, нежелание учиться. Я предлагала поступить в др.ВУЗ ( напр педагогический, я буду оплачивать обучение).
Маша говорит, что можно прожить без высшего образования, найти способы заработать большие деньги не прилагая усилий, как делают большинство людей, работающих целыми днями. Когда Маша жила дома, я постоянно делала замечания по поводу долгого сидения в интернете, отсутствия желания учиться… Считаю ( я закончила мед. университет), что у Маши признаки МДП.
У ее папы — МДП ( стойкие депрессии и алкоголизм), у папы папы — МДП ( тоже самое). К знакомым ( чтобы не ставили на учет) врачам Маша идти не хочет. Принимать самые простые лекарствава тоже. Все одноклассники учатся ( многие очень хорошо в Московских ВУЗах). Маша считает, что она крутая.
Дружит только с одной девочкой, которая тоже приехала в Москву, работает в банке. Учится заочно. Маша ленива. Не приводит в порядок комнату, откладывает все дела и др. Хочет общаться со мной по интернету из Москвы и чтобы я приняла ее образ жизни. Я сообщила, что ни грузин, ни отсутствие образования в нашей семье не приемлемо. Порвала отношения.
В грузином я общалась лично, когда он приезжал общаться с Машей весной. Такой же поверхностный, легкий, несерьезный как и Маша. Дочка хочет приехать домой в гости. Как правильно построить с ней отношения? Родителям сказала, что Маша хочет в Москве жить и дальше, живет у подруги. Они болеют, говорить правду нельзя.
Когда Маша жила в Курске, я принимала грандаксин , афобазол, фенибут курсами. Сейчас чувствую лучше, т.к. нет рядом Маши. Продолжаю пить лекарства, но в меньших количествах. Т.к. невротизируют родители, за которыми ухаживаю. Найти мужчину нормального не получается, жить с иждивенцами, с теми, кто меня не ценит, я не хочу.
Главное, не знаю, как вести себя с Машей. Она скоро приедет за зимними вещами. Также тяжело, когда все знакомые рассказывают про успешных детей. Я — говорю, что Маша продолжает учиться. Ни у кого такого, как с Машей нет. Моя свекровь, когда я ее спрашивала, почему ведет себя так ее сын ( гуляет и пьет), отвечала, что она ему этому не учила.
Теперь я могу сказать то же самое. Я же выросла в отличной здоровой семье. В свободное время трачу на чтение книг, гимнастику, прогулки. Планирую обратиться к Машиному учителю по англ за уроками, записаться на танцы, больше и лучше работать. Я креплюсь, но мне тяжело.
Автор вопроса: Анастасия
Ответ психолога:
Здравствуйте, Анастасия!
Спасибо, что так подробно описываете свою ситуацию. Вы задаете свой вопрос в категорию «взрослые дети и родители» и поступаете правильно. Действительно, ваша дочь уже взрослая.
То, что она взрослая подразумевает ее финансовую, эмоциональную независимость, а также самостоятельность в принятии решений и ответственность за них.
Вы конечно переживаете за нее и желаете ей только добра, и вы можете высказать свое мнение по поводу того или другого ее решения, но влиять на него вы уже не можете и не должны. Потому что она взрослая! И по возрасту и по способности жить самостоятельно, обеспечивать себя.
К сожалению время влиять на ее решения прошло, остается только принять их и позволить ей учиться на своих ошибках, проживать свою жизнь, со своими успехами и неудачами. Дать ей благословение, поверить в то, что в итоге она примет правильное для себя решение.
В вашем письме чувствуется некий негатив по отношению к своей дочери и скорее всего именно он мешает наладиться отношениям между вами. Возможно вы переносите на нее тот негатив, который остался по отношению к ее отцу. Т.е. она олицетворяет продолжение своего неприятного (для вас) отца. Попробуйте увидеть в ней СВOЮ дочь, а не только дочь вашего бывшего мужа.
Во вторых вы чувствуете ответственность за то как складывается сейчас ее жизнь — так вот, не вините себя, сейчас только она в ответе за свою жизнь. А также возможно вы бессознательно считаете себя не совсем хорошей матерью, раз ваша дочь не так успешна, как дети ваших знакомых.
Но успех — понятие относительное и приходит он ко всем своим путем, в свое время. И даже отсутствие высшего — не помеха. Постарайтесь увидеть в вашей дочери положительные черты характера, темперамента, способности, умения. И ни в коем случае не кривите душой и не стыдитесь ее.
Вам есть чем гордиться- ваша дочь самостоятельная женщина, со своими ценностями и умением их защитить.
И уделяйте достаточно времени и внимания своей жизни, своим интересам — впрочем как вы и делаете и делаете правильно. Воплощайте свои планы в жизнь. А дочь нужно эмоционально отпустить во взрослую жизнь.
Психолог Ахметханова Диляра Рашидовна
Источник: http://psycabi.net/vopros-psikhologu/vzroslye-deti-i-roditeli/2433-slozhnye-otnosheniya-s-vzrosloj-docheryu
Как наладить отношения с взрослой дочерью? :
Правильно ли я поступаю в данной жизненной ситуации.У меня взрослая дочь—замужем и у нее все благополучно в этом плане.Но со мной — с мамой можно сказать никаких отношений нет.В свое время я очень поддерживала и материально и морально.
Очень у нее характер жесткий ,обидеть может так,а я молчу—замалчиваю не могу ,как мать ей ничего сказать и ответить грубостью.Не могу обидеть своего ребенка.От этого замалчивания подорвала свое здоровье совсем.Мы не общались 4 года.Сейчас что то налаживается,но у нее срывы,а я опять молчу.
С внуком ,ему 28 лет у меня полное взаимопонимание и отношения отличные,так же и с правнуками.Как мне себя вести с дочкой ,отвечать на ее выпады или может она такая родилась и себе не рада.На разговор она не идет ни на какой.
Зять помогает мне,как пенсионерке материально,дочка никогда не работала —домохозяйка.Может надо было высказываться или это бесполезно все.
Здравствуйте! Не мучьте себя! Не спорьте с дочерью. Просите, уговаривайте, убеждайте, но не спорьте! Нет отношений с дочерью — ну и ладно! Конечно — это плохо, но просто простите ее! На выпады дочери не отвечайте выпадами, а просто говорите: «Я не буду спорить с тобой дочь.
Если можешь пойми меня, нет — то и не переживай и прости меня». Эту простую фразу (или похожую) повторяйте и не раз. Если он спросит: «почему вы отвечаете одно и тоже?» Ответьте: «Я не хочу с тобой спорить и ругаться».
Но просить, уговаривать и убеждать стоит! Но аккуратно, чтобы не навредить себе и другим! Если вам нужно общение со мной, то можете связаться со мной через мой сайт — http://ladka-dushi.ucoz.
ru/ Если вам понравилась моя консультация, то в качестве благодарности прошу Вас зарегистрироваться на сайте, где я также консультирую http://www.liveexpert.ru/e/igor22?src=inv_link_300392 Ваша регистрация там, поможет мне поднять мой рейтинг, также на этом сайте вы сможет пообщаться со мной!
Добра и счастья вам!
Другие вопросы по теме
Отвечает Doktor.ru
Как научиться общаться, если тема/собеседник не интересны?
Отвечает Лачёв Павел Сергеевич
Нормально, что мне 11 и мне не нравится никакая девочка?
Отвечает Doktor.ru
Как избавиться от дереализации?
Отвечает Doktor.ru
Я хочу очень секса, но мне 11 что делать?
Отвечает Doktor.ru
Как избавиться от безответной влюбленности?
Отвечает Лачёв Павел Сергеевич
Как быть, если ты одинок?
Отвечает Doktor.ru
Рано лишилась девственности теперь боюсь, что узнают родители, как быть?
Отвечает Doktor.ru
Отвечает Doktor.ru
Как быть, если был секс и хочется еще?
Отвечает Doktor.ru
Отвечает Кантуев Олег Иванович
Я хочу секса, но мне нет 18
Отвечает Doktor.ru
Очень хочется заняться сексом, но мне 14.
Отвечает Doktor.ru
Какого парня выбрать — к которому есть чувства или который правильный?
Отвечает Лачёв Павел Сергеевич
Постоянно одна и унижают, как быть?
Отвечает Doktor.ru
Источник: http://doktor.ru/q/zdleel/
Отношения матери и взрослой дочери
Отношения между мамой и дочерью сугубо индивидуальные, зависящие от их личных особенностей, норм семьи, от сложившейся жизненной ситуации.
Но если между женщинами постоянно возникают споры, это тоже еще ничего не значит. Возможно, это их стиль общения и так они выражают свою привязанность друг к другу. В их понимании это «просто разговор», а не ссора. Такое общение не вносит разлада между ними. Но, возможны и другие варианты отношений между взрослой дочерью и матерью.
Баланс на грани конфликта
Между мамой и дочкой постоянно происходит выяснение отношений на повышенных тонах по любому поводу, будь то работа, отдых, концепция воспитания детей. Их мнение по всем вопросам не совпадает и, порой, споры переходят из начальных тем в личностные. Со стороны может сложиться впечатление, что они слишком разные и поэтому не могут общаться спокойно.
Но самом деле такой вид отношений складывается в том случае, когда мама и дочка очень похожи. Обе женщины обладают лидерскими качествами и каждая стремится стать главной. Некоторые, чтобы свести конфликтные ситуации до минимального уровня, перестают близко общаться.
Другие, наоборот, устраивают показательные ссоры, пытаясь продемонстрировать себе и окружающим свою «семейственность», зарабатывая при этом нервные расстройства.
Рекомендации. Постарайтесь стать мягче (независимо от того, дочь вы или мать) и начните вести себя по-другому. Держите под контролем свои эмоции.
Возьмите за привычку проявление нежности по отношению друг к другу: поцелуи на прощание, признания в любви. Со временем такой стиль общения войдет в привычку.
То ли вместе, то ли врозь..
Такие отношения между матерью и дочерью предполагают отсутствие тесных связей как таковых: нет конфликтов, но нет и дружбы. Женщины могут не видеться годами, даже живя в одном городе. Они не делятся радостями и горестями, не обсуждают проблемы друг друга, предпочитая «не напрягать» друг друга.
Отсутствие эмоциональной связи между матерью и дочерью негативно сказывается на молодом поколении. Ведь чтобы стать примерной матерью женщине необходимы знания психологии ребенка и психологии семейных отношений, а кто как не родная мать может вам об этом поведать и подсказать разрешение трудных ситуаций.
Рекомендации.
Существует много причин из-за которых могут установится прохладные отношения между матерью и дочкой: проблемы в личной жизни мамы, карьера, слишком ранний ребенок. Надо постараться наверстать упущенное. Внуки — это прекрасная возможность наладить отношения с дочерью и начать проводить с ней больше времени.
А дочь сможет по-новому взглянуть на жизненную позицию матери, ведь она теперь тоже мама.
Ода манипуляции
Ложь и манипуляции для женщин являются нормой жизни. Но, когда они являются основой отношений между матерью и дочерью, то хорошие отношения между ними — это всего лишь видимость. Мать боится потерять внимание дочери и остаться одна.
А дочь пытается выглядеть идеальной и потакает всем прихотям матери. Вот и получается, что основа этих отношений — элементарная неискренность. Дочь нуждается в поддержке матери и боится остаться без ее участия, поэтому также может прибегать к манипуляциям чувствами.
Рекомендации.
Как матери, так и дочери необходимо изменить свои взгляды на основы отношений между ними. Главным должно стать участие в радостях, а не помощь в трудностях. Постарайтесь создать больше приятных моментов в ваших отношениях (гуляйте вместе в парке, посещайте кинотеатры).
Не воспринимайте отношения с мамой или дочкой как выполнение долга, а получайте удовольствие от общения.
Очень близкие или слишком зависимые?
Отношения в такой паре мама-дочка кажутся идеальными: теплые, внимательные, даже трогательные. Но при внимательном рассмотрении становится понятно, что с близостью тут явный перебор. Обычно «такие» мама и дочь слишком долго живут вместе: дочери давно пора выйти замуж и завести свою семью. Даже если дочери удается создать семью, мама присутствует в ней зримо или незримо.
Но это участие перерастает в контроль и навязчивую, раздражающую остальных членов семьи, помощь.
Рекомендации. Уважаемая дочь, вам пора повзрослеть и начать проявлять самостоятельность. Заведите секреты от мамы, займитесь чем-то, в чем ваша мама не сможет или не захочет участвовать. Постарайтесь ослабить слишком тесную связь между вами.
Иначе вы не сможете избавится от проблем в личной жизни.
Женский сайт — Amateya.ru
Источник: http://amateya.ru/psihologiya/otnosheniya/otnosheniya-materi-i-vzrosloj-docheri.html
Как наладить отношения с взрослой дочерью
С возрастом привычки людей, их убеждения, психологические установки и взгляды на ту или иную ситуацию изменить становится почти невозможно. Если по какой-то причине ваши отношения с дочерью потерпели крах ещё до совершеннолетия, то возможность их исправить исчезает по мере её взросления.
А бывает и другая ситуация, вроде всё шло хорошо, отношения были замечательные, но вот дочь повзрослела, нашла себе молодого человека и стала очень самостоятельной. И вдруг взаимопонимание пропало, начались никому непонятные конфликты, взаимные упрёки и недовольство.
Так или иначе, но чем старше становится человек, тем сильнее его независимость от родителей и в частности от матери.
Истоки
Не зря первые серьёзные конфликты случаются в самом раннем возрасте, 2-3 года. Именно тогда ребёнок впервые понимает, что он и его мама — это не одно целое. Что у него есть своё мнение и, главное, возможность делать так, как хочется только ему. И чем старше становится ребёнок, тем дальше он отдаляется в своём желании делать как нужно только ему от своей мамы.
Взрослая дочь, которая начала строить свою жизнь, а может уже и свою семью, начинает устанавливать свои правила, в которых ей существовать комфортнее и удобнее. Эти правила могут коренным образом отличаться от правил, установленных её матерью, а могут быть полностью скопированы, но с перенесением объекта и субъекта управления на членов только её семьи.
Именно это и вызывает большинство недопонимания и споров и мешает наладить отношения с взрослой дочерью.
Мама, продолжая считать ребёнка частью своей семьи, пытается навязать ему свои правила и свой опыт, осознанно или неосознанно требуя подчинения им. Дочь, считая себя хозяйкой своей жизни, пытается избавиться от этого давления.
Чем больше требует первая, тем сильнее сопротивляется вторая. Дело может дойти до прекращения всяких отношений.
Наиболее опасные темы:
- Выбор профессии или места работы.
- Выбор круга общения.
- Ведение домашнего хозяйства.
- Отношения с любимым мужчиной дочери.
- Воспитание детей.
Что делать?
Для начала, матери, как более опытной и мудрой, стоит осознать факт независимости своей дочери и признать, что её жизнь не требует вмешательства без её собственного разрешения или просьбы.
Несомненно, в большинстве случаев, пройдя жизненный путь гораздо длиннее и богаче, вы могли бы помочь дочери принять правильное решение.
Но не стоит забывать, что её жизнь и мир не всегда очевиден, они сильно отличаются от ваших, и вы не можете знать всех нюансов ситуации, которые знает или чувствует она. Кроме того, жизнь не стоит на месте и что было хорошо вчера, не обязательно хорошо сегодня.
С другой стороны дочери нужно понимать, что у мамы действительно богатый багаж знаний и понимания жизни и он, действительно, во многих случаях поможет. Кроме того, мать всегда хочет лучшего для своего чада, а значит, как минимум, её советы и вмешательства в жизнь стоит принимать со вниманием, а не раздражением.
Очень способствует налаживанию отношений с взрослой дочерью раздельная жилая помощь, как ни странно. Чем меньше соприкасаются миры двух разных семей, тем меньше поводов для выяснения отношений.
Как бы то ни было, чтобы наладить отношения с взрослой дочерью, необходимо разговаривать. И разговоры эти должны носить не поучающий и воспитательный, а интересующийся характер. Позвольте ей самой принимать решения и выбирать то, что делает её жизнь, с её точки зрения, более гармоничной и полноценной и она сама будет обращаться к вам за советом.
Источник: http://seductrice.ru/public/kak-naladit-otnosheniya-s-vzrosloy-docheryu/
Как наладить отношения с дочерью
Сегодня женский клуб «Кому за 30» снова предлагает интересную тему — как наладить отношения с дочерью. Согласитесь, тема более чем актуальна, поскольку каждая мама хотя бы раз не находила с дочерью общий язык.
При этом страдают обе стороны – дочь чувствует себя брошенной, не понятой, а для матери это вообще сродни трагедии, ведь все конфликты тяжелым грузом ложатся на материнское сердце, а уже в старости и седых волос будет не сосчитать.
Да, быть родителями – задача не из легких, но еще труднее научиться понимать и принимать детские поступки и решения такими, какие они есть, даже если бы вы так никогда не сделали. Это и есть ключ – упорство, когда ни одна сторона не старается уступить.
Почему с дочерью бывает сложнее, чем с сыном?
Девочки по своей натуре более мягки и уступчивы, чем мальчишки. В отношениях с матерью дочери намного быстрее соглашаются, стараясь не конфликтовать, в то время как сыновья везде стараются показать свое «Я».
Но, тем не менее, это не значит, что с дочерью проблемы решаются проще. Наоборот. Соглашаясь с мамой, дочь консервирует проблему и ее решение в себе, и это совсем не значит, что она поступит так, как сказала матери.
Дочь вынуждена отстаивать свою позицию, но иногда скрыто, когда мать не узнает о ее поступке, а если такое невозможно, то девочка идет на открытый конфликт.
Отсюда тоже нарастает ком непонимания и сложных отношений.
Кризисы в отношениях мамы и дочки
Кризис 1-й: нежный возраст дочки
Уже с нежного возраста дочь начинает показывать свою позицию. Примерно в пять-семь лет малышка начинает свой марафон в конкуренции за отца. И хотя до полового созревания еще далеко, но подсознательно девочка уже показывает свое отношение к противоположному полу.
При этом дочь может сыграть на самом чувствительном месте мамы, сама того не подозревая. Да-да, речь идет именно о женских комплексах, как утверждает сайт komy-za30.ru.
И если умом мы понимаем, что глупо конкурировать с дочерью во многих позициях (интимные отношения, фигура, кухня, красота), то комплексы, словно пеленой, застилают ваши глаза.
Они в полный рост встают перед мамой, которая ощущает свою несостоятельность во многих вопросах, а тут еще и не знает, как наладить отношения с дочерью.
При этом мамина раздражительность будет выглядеть просто смешно, а если вы еще и будете стараться конкурировать с дочерью, то отношения изначально зайдут в тупик.
Кризис 2-й: дочка-тинейджер
Вас ждет новый виток – период полового созревания и взросления. Появляются и новые корни проблем. Дочь проводит время в компании мальчишек, а мама постоянно готовит или стирает. Какая несправедливость!
При этом мамина скрытая зависть совершенно ею не осознается, а лишь появляется чувство усталости, «никомуненужности» и удрученности. Сюда могут прокрасться и страхи за жизнь дочери, ее отношения с противоположным полом, первый сексуальный опыт. Но как бы мама ни прикрывалась такими аргументами, а дочь растет и хорошеет на глазах.
Кризис 3-й: взрослая дочь
Если на этой стадии все более-менее наладилось, то после двадцати лет конфликты могут продолжаться с новой силой. На этом этапе, как правило, дочь получает образование, у нее есть возможность самостоятельно зарабатывать и тратить на себя деньги, она уже подошла к осознанному выбору спутника жизни.
В этом случае мама может наблюдать то, что дочь уже достигла ее уровня по многим показателям, а некоторые просто превзошла. И вместо того, чтобы радоваться, мама начинает нагонять себе тревожные мысли о том, что она становится лишней в жизни дочки. И если мать знает, как наладить отношения с дочерью, то обида во многом не дает ей сделать первый шаг.
Как наладить отношения с дочерью, подскажут некоторые советы для мам: будьте рядом и поддерживайте дочь, но не навязывайте ей своего мнения. Высказывайте его лишь тогда, когда она попросит об этом, и не требуйте слепого следования советам.
Не зацикливайтесь на своем возрасте и не киснете на пенсии – это не время сидеть дома и грустить о молодости. На пенсии жизнь только начинается, и вы можете посвятить ее активной деятельности, помощи с внуками, развитию интересов и способностей, зря забытых в молодости.
Тогда вас будут ценить и уважать, а отношения с дочерью станут близки к идеалу.
(оцените статью первой!)Загрузка…
Источник: https://www.komy-za30.ru/deti/naladit-otnosheniya-s-docheryu
Загрузка...
