Как себя правильно вести, чтобы не вступить в конфликт?

Как вести себя в конфликтной ситуации: стратегия поведения

Как себя правильно вести, чтобы не вступить в конфликт?

Конфликт – это всегда напряженная ситуация для обеих сторон. Чтобы сохранить свое душевное здоровье и не доводить себя до стресса, рекомендуется придерживаться определенных правил в споре. Нужно обратиться к советам психологов, как вести себя в конфликтной ситуации.

Анализ ситуации

Для начала необходимо произвести анализ произошедшего и понять, какие причины могли привести к такому развитию событий. Помимо этого, вы должны осознать степень опасности, которая вам угрожает в данный момент.

Не нужно думать, что случившееся было спровоцировано только необходимостью доказать истину или сложившимися именно в этот момент обстоятельствами, так как проблема может быть намного глубже. Ваш оппонент мог затаить на вас обиду намного раньше или же копить свое недовольство долгое время, что привело к ругани между вами. Разобравшись в причинах конфликта, можно перейти к следующему шагу.

Анализ соперника

При возникновении конфликта вы должны четко осознавать, с каким человеком имеете дело.

  1. Если он не уверен в себе, то в такой ситуации он будет стараться как можно дальше и лучше спрятаться, не отрицая при этом свою правоту и настаивая на своих принципах.
  2. Уверенная же личность сможет дать вам отпор в словесном поединке, так как она не привыкла отступать, в том числе и от выяснения отношений.
  3. Наиболее тяжелой ситуацией можно считать спор с чрезмерно упрямым и недалеким человеком, который в силу своего положения в обществе пытается всяческими силами навязать свою позицию лишь потому, что считает себя «хозяином жизни».
  4. Также необходимо остерегаться конфликтов с людьми, имеющими отклонения в психике или низкий уровень интеллекта. Основными причинами, по которым вам не следует связываться с такими личностями, являются наличие агрессивного поведения и отсутствие разумного финала. Кроме этого, существует вероятность, что конфликт можете перерасти в физическое столкновение, в котором вы можете пострадать из-за неразделенного мнения.

Какую стратегию поведения выбрать

Если вы уже выявили, к какой категории можно отнести вашего оппонента, то рекомендуется перейти к подбору стиля поведения и понять, как нужно вести себя в конфликтной ситуации.

Психологи утверждают, что существует пять основных типов стратегий поведения в конфликте.

Для чего нужно знать эти стратегии? Как правило, человек обычно использует одну из них – это зависит от его характера и положения в коллективе.

Однако не исключено, что при определенных условиях он может применить и другую стратегию. Разрушать таким образом динамические стереотипы – значить развиваться как личность.

Уклонение от спора

Применение этой стратегии можно считать целесообразным, если у вас отсутствует время на решение проблемы. Выяснение отношений нужно отложить, поскольку ситуация должна быть более тщательно проанализирована. Ее советуют использовать для спорных вопросов с руководством. Выбор такого стиля поведения является разумным тогда, когда:

  • вы не видите сейчас решение проблемы}
  • в процессе переговоров вы начинаете сомневаться в своей правоте}
  • отстаивание своей точки зрения является более важным для собеседника, а не для вас}
  • существует нехватка времени на разрешение конфликта}
  • целесообразней согласиться с мнением оппонента}
  • вы не считаете предмет разногласий довольно серьезным}
  • спор может вызвать более сложные проблемы для вас}
  • существует вероятность ухудшения положения в связи с открытостью обсуждений.

Соперничество

Данная стратегия предполагает открытое отстаивание своей позиции. Она применима в таких ситуациях, когда решение проблемы важно для обоих участников конфликта. Не исключена вероятность проигрыша в споре. Подбор такого стиля поведения должен обуславливаться следующими обстоятельствами:

  • высокая важность решения проблемы именно для вас}
  • у вас отсутствует другой выбор}
  • публичность обсуждения, когда мнение окружающих является для вас небезразличным}
  • вы имеете большую силу или власть над человеком и уверены в исходе спора}
  • вы представляете собой авторитет для оппонента}
  • необходимо быстрое решение проблемы.

Сотрудничество

Для такого стиля поведения характерен длительный процесс разрешения возникшей ситуации, исход которого должен привести к удовлетворению обеих сторон. В данном случае необходимо участие всех спорщиков и строгий учет их интересов. Использование данной стратегии возможно при:

  • желании остаться с оппонентом в хороших отношениях, так как он является для вас близким человеком, другом или коллегой}
  • равноправии сторон}
  • наличии достаточного количества времени для разрешения конфликта}
  • необходимости в поиске обоюдовыгодного решения вопроса.

Это наиболее конструктивный вариант выхода из конфликта. В его результате появляется новый продукт, новая идея, новая команда.

Приспособление

Нередко люди сталкиваются с такими ситуациями, когда им просто необходимо пойти на уступки своему собеседнику. Такое поведение в конфликтах психологи называют приспособлением. Чтобы спор не принял более серьезный характер, вам следует принять мнение оппонента, хотя бы внешне.

Данную стратегию лучше всего выбирать тогда, когда вопрос не является для вас принципиальным. Это может быть конфликт с руководством, в котором просто жизненно необходимо уступить, если вы, конечно, не хотите усугубить свое положение. Используя такой подход, вы не только сохраните хорошие отношения с человеком, но и сможете выиграть значительное количество времени на принятии общей позиции.

Компромисс

Здесь вы сможете отстаивать свою точку зрения на проблему, что является положительным моментом. Но вам придется также признать мнение другой стороны, хоть и частично. Такая стратегия позволяет избежать серьезного развития конфликта и принятия решения, удовлетворяющего не только вас, но и вашего собеседника.

Такой способ поведения целесообразно использовать тогда, когда обе стороны являются равноправными спорщиками и выдвигают одинаково разумные аргументы в свою пользу.

Если изменение вашего мнения в соответствии с потребностями оппонента является не такой серьезной проблемой, то данный способ подойдет идеально.

Полученный в ходе обсуждения компромисс даст возможность получить вам хотя бы часть того, что вы хотите, а также сохранить доброжелательные отношения с соперником.

Второй этап решения спорного вопроса

Данная стадия предполагает разрешение конфликтной ситуации. Делать это необходимо в соответствии с подобранным вами стилем поведения. В данном случае вам и вашему оппоненту потребуется установить свои ограничения, которые должна будет принять каждая из сторон. На этом этапе вам придется очень быстро перестраивать свои суждения и довольно умело лавировать ситуацией.

Существует ряд правил, которым рекомендуется следовать в процессе обсуждения:

  1. Не закрывайтесь от собеседника. Поза «руки на груди» здесь неуместна.
  2. Не нужно пристально смотреть на оппонента, поскольку это может привести к возникновению агрессии с его стороны.
  3. Ни в коем случае не отвечайте в том же тоне, если он является резким, так как впоследствии вы не сможете услышать собеседника, а он – вас.
  4. Нельзя с ходу давать отрицательную оценку мнению другой стороны.
  5. Не перебивайте. Всячески давайте понять, что вы слушаете и понимаете то, о чем вам говорят, будьте снисходительны к оппоненту.
  6. Принимайте человека таким, какой он есть, и не принимайте на свой счет исходящую из его уст ненормативную лексику или другие ругательства. Это позволит избежать личностных столкновений.
  7. Осуществляйте постоянный контроль над своими действиями, эмоциями, речью и мимикой. Если вы будете вести себя спокойно, то страсти смогут существенно утихнуть.
  8. Рекомендуется показывать оппоненту свои чувства к его позиции, а не предъявлять ему сразу оценку его мнения. Такое поведение приведет к более аргументированным и развернутым ответам собеседника. Вам в обязательном порядке требуется четко понять, что имеет в виду другой участник конфликта.
  9. Не применяйте в своей речи слова-паразиты, используйте только понятные словесные выражения для вашего собеседника, которые он с легкостью сможет разобрать. Ни в коем случае не показывайте свое интеллектуальное преимущество перед ним.
  10. Необходимо периодически отвлекать другую сторону от спора, пусть даже на небольшое время. Такими способами можно считать необходимость сделать важный звонок, просьба к собеседнику о перемещении его в другое место комнаты, а также все, что вы посчитаете уместным в такой ситуации.

Спокойствие и уравновешенность – ваши союзники

Помимо всего прочего, вам следует подождать немного времени со своим ответом на мнение оппонента. Все его требования или фразы нужно пропускать мимо ушей, а также делать периодические паузы в разговоре.

Когда другая сторона немного успокоится и прекратит аргументировать свою позицию, вам рекомендуется оценить ее мнение, но таким образом, что бы она поняла свою значимость тоже.

Здесь можно предложить внести некоторые коррективы в идею собеседника, которые помогут при решении проблемы.

Выполнение данного требования при любых ситуациях оставляет безоружным самого негативно настроенного соперника.

  • Кадровая политика, Корпоративная культура

Источник: http://hr-portal.ru/article/kak-vesti-sebya-v-konfliktnoy-situacii-strategiya-povedeniya

Как не дать втянуть себя в конфликт?

Всем нам приходилось сталкиваться с любителями «единственно верной» точки зрения, готовыми превратить любую спорную ситуацию в конфликт. Как не поддаваться на манипуляцию и научиться переводить агрессию в сотрудничество?

ФОТО Getty Images 

Одна из характерных черт любителей доминировать — умение вывести собеседника из себя. Так вас переводят в слабую позицию, что позволяет «агрессору» контролировать ситуацию и реализовывать свои интересы.

Если собеседник все-таки задел вас за живое и вам немедленно хочется ответить ему тем же, постарайтесь мысленно досчитать до десяти и сделайте глубокий вдох. «Этот временный тайм-аут поможет найти в себе резерв для более зрелого ответа на выпады вашего визави, — рекомендует психолог Престон Ни (Preston Ni).

— Если вы по-прежнему не в состоянии обрести внутренний баланс, постарайтесь уклониться от общения и вернитесь к разговору, когда почувствуете себя готовым. Вы можете открыто сказать об этом: «Позволь мне сначала подумать — давай поговорим позже»1.

Чем лучше вы начнете владеть собой, а значит, объективно и критично оценивать происходящее, тем с большей вероятностью не позволите втянуть себя в конфликт.

Никогда не воспринимайте слова вашего оппонента буквально. Высказывая мнение о другом человеке, мы часто смотрим сквозь призму своей собственной реальности. Таким образом, суждения вашего визави — лишь отражение его субъективных чувств, взглядов и состояния, что никак не связано с вами.

«Один из способов отстраниться от некомфортной ситуации — представить себя на месте собеседника, — продолжает Престон Ни. — Начните воображаемое путешествие в мир другого человека с фразы «Это должно быть нелегко…». «Начальник разговаривает жестко и неуважительно. Должно быть, ему было нелегко жить в среде, где его не принимали и он вынужден был постоянно защищаться…».

Читайте также:  Интересные факты из жизни лермонтова

«Партнер пытается все контролировать — ему непросто было расти в семье, где постоянно указывали, как он должен поступать и что чувствовать». Разумеется, это не извиняет неприемлемое поведение, однако подобный прием деперсонализации поможет вам легче принять факт того, что критика в ваш адрес красноречиво рассказывает о самом критикующем, а вовсе о вас».

Если человек вам действительно близок и дорог, вы можете разрешить конфликт, поговорив с ним об этом.

Иногда люди просто пытаются выразить свою позицию, но не владеют навыками коммуникации. Они вовсе не стремятся намеренно вас обидеть, им просто не хватает деликатности и у них низкие способности к эмпатии. «Предложите конструктивную обратную связь, и они поймут, какой эффект производят их слова, — предлагает юнгианский аналитик Лев Хегай.

— Говорите о своих чувствах, а не о критических выводах, спрашивайте, а не утверждайте и всегда обращайтесь от первого лица. Хорошо в таких ситуациях использовать смягчающее условное наклонение: «может быть», «вероятно». Вместо «Это полная чушь» — «Извини, я огорчен, что не способен тебя понять».

Вместо «Как ты можешь так поступать» — «Меня беспокоит, что наши позиции сильно различаются». Вместо «Тебе бесполезно что-то объяснять» — «Давай подумаем, что мы можем сделать, чтобы прояснить ситуацию и найти совместное решение».

Не стоит резко обвинять другую сторону в бесчувственности, попробуйте задать вопрос на эмпатию: «Интересно, что бы ты испытывал на моем месте, если бы услышал эти слова?»

Да-да, фундаментальных человеческих правах, в том числе праве на свободу мнения и уважение ваших решений. Вы имеете право выражать свои чувства и желания.

Вы также имеете право говорить людям «нет» (хотя порой это бывает очень непросто и многим из нас приходится этому учиться). Вы можете быть несогласным и, конечно, имеете полное право защищать себя от любых попыток эмоционального насилия.

Наша задача — никогда не забывать, что именно мы ответственны за свою жизнь и благополучие и нельзя отдавать кому бы то ни было право этим распоряжаться.

Д. Плут, Л. Маринкович «Конфликты: ищем выход» Книжка сербских психологов адресована мальчикам и девочкам среднего и старшего школьного возраста, тем, для кого отношения со сверстниками часто становятся напряженными и запутанными, а конфликты с родителями — особенно острыми и болезненными.

Излюбленная тактика эмоционального агрессора — высмеять вас на глазах у публики или сделать все, чтобы представить вас в невыгодном свете. «Всеми силами такие люди пытаются показать: то, что вы делаете, — неправильно и неэффективно, — говорит Престон Ни.

— Иными словами, они концентрируются на том, чтобы обнаружить чужие ошибки вместо того, чтобы совместными усилиями пытаться разрешить проблему. Такой тип коммуникации удобен для манипулирования — собеседник за ваш счет подчеркивает собственную значимость и компетентность.

Действенный способ защиты — указать нападающему на его слабые места, задав простые, но конструктивные вопросы.

Например: «То, что ты предлагаешь, совершенно не подходит, впрочем, что еще можно было от тебя ожидать?» Ваш ответ: «Какие альтернативы видишь ты и осознаешь ли возможные последствия?» Нападающий: «Да что ты вообще понимаешь?!» Вот тут стоит спокойно, но твердо ответить: «Если ты продолжишь разговаривать со мной в таком тоне, мы не сможем общаться. Это то, чего ты хочешь?» Ваши вопросы должны всегда касаться сути. Это, в свою очередь, поможет нейтрализовать негативное влияние, которое оказывает на вас собеседник. Если для вас не столь важно решить вопрос и главная задача — уклониться от назревающего конфликта, просто переведите разговор на другую тему. Новый сюжет для беседы, который предложили именно вы, поднимает вас на более сильную и уверенную позицию.

Подумайте, заслуживают ли вашего общения агрессивные или пытающиеся навязывать вам свои взгляды люди? Цените ваше время и внутреннее спокойствие и оставляйте негативного человека в поле близкого общения только в том случае, если он действительно важен и дорог. Если же это не так — сохраняйте дистанцию или старайтесь максимально сократить контакты с ним.

Вместе с тем бывают ситуации, когда нам кажется: мы буквально прикованы к этим отношениям и из них нет выхода. Это чувство лишь усиливается от того, что общение с человеком-агрессором нас психологически обесточивает. Поговорите об этом с близкими друзьями, людьми, которым вы доверяете, или воспользуйтесь профессиональной помощью.

Ведь это лишь иллюзорная ловушка, в которую вы попали благодаря искусным манипуляциям.

Юмор — сильнейшее оружие, которое порой обезоруживает нападающего, показывая ему, что вас трудно задеть. «Много лет у меня был довольно эгоистичный и заносчивый знакомый, не привыкший прислушиваться к мнению других людей, — рассказывает Престон Ни.

— Наш общий коллега задал ему простой вопрос: «Как твои дела?» и не получил ответа. Коллегу это не смутило, он лишь улыбнулся и после паузы спросил: «Настолько хорошо?..» Это растопило лед и помогло начать разговор.

Вместе с тем стоит помнить, есть люди, которые настолько любят доминировать, что им важно одержать победу любой ценой. «Они одержимы войной или борьбой, — считает Лев Хегай. — В таком случае отстранение, избегание или «понимание и прощение» через попытки взглянуть на ситуацию иначе, а также юмор вряд ли помогут.

Нужно выдержать напор, проявить несгибаемость в отстаивании себя и своей позиции, показать, что вы сильнее. И только тогда есть шанс заслужить уважение противника».

Вместе с тем главная защита от агрессивных людей — это уверенность в себе и свобода от внутреннего конфликта. «Вне нас самих нет ни врагов, ни проблем, — отмечает Лев Хегай. — Есть только поток жизненного опыта, предлагающий разнообразные уроки». Если мы умеем учиться у жизни, то даже атакующих нас людей принимаем с благодарностью. Ведь они способны нас многому научить.

1 Автор бестселлера «How to Communicate Effectively and Handle Difficult People» («Как эффективно общаться со сложными людьми»), подробнее nipreston.com

Источник: http://www.psychologies.ru/self-knowledge/behavior/kak-ne-dat-vtyanut-sebya-v-konflikt/

Конфликт на работе: как себя вести?

Иногда довольно сложно понять, почему произошел конфликт на работе, как себя вести в данной ситуации, и в дальнейшем избежать подобного. Практически все ссоры на работе отличаются по своему характеру. Пути выхода из подобного кризиса заблаговременно предугадать невозможно, но опираясь на рекомендации психологов, проблему можно значительно упростить.

Первоначально надо выявить корень конфликта и его предмет. Постараться оценить скрытую угрозу. Важно знать, что прения не всегда ведутся ради выяснения истины. Мотивом может послужить скрытая обида, личная неприязнь, возможность унизить в глазах окружающих, «освобождение» от скопившегося гнева.

Также надо помнить о том, что противная сторона избирает различную линию поведения, которую надо правильно оценить. Уверенный в личных силах противник не будет избегать расследования сопричастности.

Полная его противоположность не раскрывает предмет конфликта и неотступно стоит на своем.

Сложно разрешить конфликты на работе, как себя вести, если оппонент упрям, примитивен, имеет определенную сферу влияния на работе.

Опасен интеллектуально недалекий или неуравновешенный человек, который руководствуется эмоциями, а не здравым смыслом. Конфликт с ним невозможно подвести под логическое завершение. Когда закончится вся аргументация, последним обоснованием может стать физическая сила.

Стратегическое обоснование конфликта

Следующий этап – выбор стратегии разрешения конфликтной ситуации. Известно пять основных стилей поведения:

  1. Конкуренция, соперничество — жесткий стиль, борьба обеих сторон равнозначна. К нему прибегают в том случае, когда собственные силы превосходят возможности соперника, а конечный результат значим для вас.
  2. Уклонение от спора. Используют, когда разрешение эксцесса можно и нужно перенести на более поздний период. Данная линия поведения оптимальна в споре с начальством. Выбор в пользу этой стратегии преимуществен в следующих ситуациях:
  • отстаивание собственных взглядов непринципиально;
  • приоритетным направлением является сохранение постоянства и умиротворенности;
  • вероятность развития более сложного спора;
  • осознание своей неправоты;
  • безнадежность конфликта;
  • крупномасштабные интеллектуальные и временные затраты;
  • на первом месте стоит желание сохранить хорошие отношения с оппонентом.
  1. Приспособление. Здесь надо перестроить свою линию поведения, сгладив антогонизм, поступаясь своими принципами. Со стороны, кажется, будто спора как такового и нет. Избрание этого стиля очевидно, если требуется выиграть время. Важным стимулом становится моральная победа или сохранение хороших взаимоотношений с противоборствующей стороной.
  2. Стратегия сотрудничества. Это формирование решения совместными усилиями с учетом обоюдных интересов. Процесс длительный, содержит в себе несколько этапов, но выгоден для общей пользы дела. Стратегия применима в ситуациях, когда требуется совместное разрешение проблемы и временной промежуток позволяет это сделать. Такую линию поведения стоит избрать, если желание сохранить отношения с противоположной стороной превалирует. И, наконец, стратегия хороша при равнозначных возможностях противников.
  3. Стратегия компромисса. Взаимные уступки позволяют урегулировать возникшие разногласия. Ее предпочитают на тот момент, когда невозможно получить конечный результат без совместных усилий.

Возможные варианты:

  • принять предварительное заключение;
  • скорректировать отправные задачи;
  • получить фиксированную часть во избежание общей потери.

Этот стратегия идеальна для того чтобы разрешить спор на работе, как себя вести понять проще всего. Но данная линия поведения применима, если:

  • аргументы убедительны с обеих сторон;
  • требуется некоторый срок для решения более сложных задач;
  • показ собственного превосходства не приведет к успеху;
  • конфликтующие стороны наделены тождественными полномочиями и имеют общие интересы;
  • краткосрочное решение превалирует над победой в споре;
  • получение частичного результата важнее потери всех возможностей.

Выход из конфликтной ситуации

Определив свою линию поведения важно четко ей следовать и умело лавировать. Существует определенный регламент поведения при столкновении интересов:

  • Избегать резкого отрицания чужой позиции, не принимать заданный тон, не реагировать враждебно.
  • Демонстрировать свою доброжелательность, искреннее сочувствие и рачительность к собеседнику. Проявлять терпимость в отношении его особенностей. Увлеченно выслушивать оппонента, не прерывая его, тем самым дать ему понять, что он был услышан.
  • Как только иссякнет аргументация, одобрить позицию спорящего, что снизит агрессию и протест. При этом мягко донести до него, что именно это направление сейчас активно разрабатывается, но находится пока еще на «сырой» стадии. В результате враждебно настроенный противник будет обескуражен.
  • Конфликт, возникшей на работе, как известно, не должен носить личностный характер, надо себя вести без взываний к здравому смыслу.
  • Оставаться сдержанным, управлять своими движениями, речью и мимикой, что снизит накаленность возникшей ситуации.
  • В общение с оппонентом избегать слов-паразитов, говорить корректно и неспешно на доступном для конфликтующего человека языке. Не уместна демонстрация интеллектуального преимущества.
  • Избегать прямого разрешения спора, не торопиться с ответной реакцией. Лучшим вариантом будут встречные вопросы второстепенной тематики, что даст возможность выиграть время для выбора стратегии и тактики.
  • Отвлекать противоборствующую сторону от наболевшего вопроса, используя различные приемы. Это может быть просьба пересесть или несвоевременно сказанная нелепость, шутка.
  • Не высказывать собеседнику готовые соображения и оценки. А проявить заинтересованность и сочувствие в понимании озвученной проблемы. Отвечать развернуто, мотивируя каждую свою позицию.
Читайте также:  Как лечить застуженную шею

В заключение одно общее правило на все случаи жизни – в ходе спора исключено принимать закрытую позу и смотреть напрямую в глаза оппонента. Это лишь спровоцирует излишнюю агрессию.

Источник

Источник: http://kontinentusa.com/konflikt-na-rabote-kak-sebya-vesti/

Как правильно вести себя в конфликте

  • 19.06.2015
  • Анастасия Белозерская
  • комментарии: 0

Наука психология достаточно молодая, но уже далеко шагнула вперед в изучении человеческого темперамента и характера.

И многие психологи разработали некоторые универсальные советы, как вести себя во время конфликта. Тот, кто обладает таким знанием – имеет преимущество, но также на нем лежит и большая ответственность.

Очень часто во время ссор люди  себя не контролируют и произносят такие слова, которые в обычном разговоре никогда бы не прозвучали.

Такие эмоциональные высказывания могут навсегда разорвать отношения между двумя близкими людьми: мужем и женой, родителями и детьми, друзьями или родственниками.

Поэтому очень важно не допускать ссор, но если все же это произошло, то старайтесь избегать конфликтных ситуаций и неконтролируемых эмоций и высказываний в адрес второго участника ссоры.

В любых взаимоотношениях наступает такой определенный момент, при котором одна из сторон хочет изменить что-либо в отношениях.

Люди при этом чувствуют себя неудовлетворенно, начинают эмоционально отдаляться друг от друга, в отношениях возникают микротрещины, которые при неправильном поведении могут разрушить даже самые, казалось бы, крепкие отношения.

В период накала страстей нередко можно услышать взаимные упреки, обвинения, и такой разговор будет звучать на повышенных тонах. Это уже крайняя стадия конфликта. Когда недовольство и неудовлетворенность ситуацией сначала умалчиваются, копятся, а потом находят выход в виде взрыва.

При таком развитии ситуации следует помнить, что крики и упреки не помогут решить проблему, а, наоборот, усугубят сложившуюся нелегкую ситуацию, потому что на любое проявление агрессии человек отвечает такой же агрессией.

Критика и обвинения — также не самый лучший вариант исправить взаимоотношения. Даже самая лояльная критика, высказанная в пылу спора, всегда будет ущемлять достоинство критикуемого человека и воспринимается как нападение на его личность или территорию.

Таким образом сработает подсознательный механизм запуска древнего архетипичного инстинкта первобытного человека, который вынужден защищаться от враждебного мира любыми методами.

Как объясняют психологи, критика быстрее подкинет дров в разгорающийся костер, чем потушит его, так как неизбежно срабатывает принцип «бумеранга»: в ответ на критику последует еще большая по силе эмоций критика или обвинения.

Поэтому во всех конфликтных ситуациях лучше придерживаться рекомендаций психологов: начните с похвалы и признания достоинств вашего оппонента, а саму критику постарайтесь высказать очень лояльно, так, что бы она не прозвучала как укор.
Никогда не следует прибегать к угрозам и шантажу. Подобные выражения создадут у собеседника ощущение подчинения, которое исключит все возможности решить вопрос мирным путем.

Какова бы ни сложилось ситуация постарайтесь помнить, что человеку свойственно ошибаться и порой действовать не логично.

Помня это правило, даже в самой трудной, с психологической точки зрения, ситуации, когда ваш собеседник плохо контролирует свои эмоции, делает некорректные замечания в ваш адрес, открыто выражает свое недовольство, будьте открыты и искренни, ведите себя противоположно поведению Вашего собеседник.

Научно доказано, что избежать ссоры и мирно разобраться в возникшей ситуации можно только при условии гибкости одного из конфликтующих. Если для вас сохранить имеющиеся отношения важнее, чем быть правым, будьте мудрым человеком: первым признайте свою неправоту, даже если виновником конфликта были не вы.

Такой психологический прием позволяет успокоить разбушевавшиеся страсти и в большинстве случаев приводит к признанию своей неправоты в ответ. Если вам удалось вовремя погасить конфликт и наладить отношения, постарайтесь никогда не поднимать в будущем данную конфликтную ситуацию, чтобы не вернуть неприятные воспоминания.

Психологи установили, что во время ссоры 90 % людей считают свою точку зрения по конфликтному вопросу исключительно верной и категорически отказываются идти на любые уступки.

Какова бы ни была причина возникшего конфликта, он заканчивается либо вашим поражением, либо испорченными отношений с человеком, который еще 5 минут назад был очень близким. В подобных ситуациях рекомендуется пойти на уступки и дать шанс одержать победу в споре своему оппоненту.

Не вступайте в развязанный конфликт и бессмысленные прения, даже если ваш собеседник пытается вас спровоцировать. Воспользуйтесь тактикой мудрецов, с помощью которой можно выйти победителем из любого спора — признайте правоту собеседника. Этот прием введет в ступор любого оппонента, охладит его пыл и направит мысли в другую сторону. Если же собеседник продолжает вести себя агрессивно по отношению к вам, в этом случе лучший выход — просто уйти от спора, причем, в самом прямом смысле. Такой прием даст собеседнику возможность проанализировать свое поведение.

И эти психологические приемы не будут означать, что вы должны пожертвовать своим мнением. Уже после того, как пожар конфликта будет погашен, можно будет попробовать убедить собеседника в своей точке зрения.

При этом постарайтесь преподнести свое мнение так, чтобы оппонент воспринял его как свое собственное, но не доведенное до логического завершения. Постарайтесь преподносить свое мнение спокойным тоном и в дружелюбной манере.

И это не считается лицемерием – данный подход означает, что вы более мудрый человек, которому важен как результат самого спора, так и сохранение дружественных отношений со своим собеседником. Ложная гордость в таких ситуациях является ложной советчицей.

Пройти психологическое исследование

Узнать свой гороскоп судьбы

TaroTaro желает Вам успехов и процветания.
Не забывайте оценивать статью, если она Вам понравилась:

Источник: http://www.TaroTaro.ru/portal/article/kak-pravilno-vesti-sebya-v-konflikte

Как правильно дать отпор конфликтным людям?

Почему мы не даем отпор тем, кто день за днем высасывает из нас энтузиазм и жизнелюбие и отравляет жизнь всем окружающим?

По материалам книги Марка Гоулстона «Ментальные ловушки на работе».

Почему мы не даем отпор тем, кто день за днем высасывает из нас энтузиазм и жизнелюбие и отравляет жизнь всем окружающим? Как научиться оказывать сопротивление негативным людям, не сорвавшись при этом? Как противостоять, не теряя контроля и не рискуя усилением конфликта? Суть проблемы, по мнению известного психиатра, тренера агентов ФБР Марка Гоулстона заключается в том, что нам иногда проще сказать «да», чем вступать в конфликт и доказывать свою позицию. Но в долгосрочной перспективе такое решение принесет только неприятности. Что же делать? Вам нужна новая стратегия борьбы, уверен знаменитый психиатр. При конфликте с негативными людьми не надо концентрироваться на своей агрессии, пишет в своей книге «Ментальные ловушки на работе» Марк Гоулстон. Лучше найдите принцип, который вы будете отстаивать. Таким образом вы сохраните внутреннее равновесие, станете увереннее и будете действовать с большей точностью.

Следуйте формуле: Агрессия + принцип = убеждение;

Агрессия — принцип = враждебность.

Что происходит, когда вы применяете эту стратегию? Во-первых, ваша агрессия находит выход — но, поскольку вы используете ее для воплощения своих принципов, разговор не скатывается в бессмысленный спор, в котором нет и не может быть победителей.

К тому же, если вы исходите из принципа, на вас меньше всего давит мысль о том, что вы берете на себя ответственность за чужую халтуру. Чужая ответственность оказывается привязана в общему «закону» или принципу («Ты проехал на красный цвет»).

Во-вторых, когда ваш оппонент видит, что вы отстаиваете принцип, вместо того чтобы презирать вас и уходить в оборону, он сам начинает искать вашего одобрения. К тому же такое поведение наглядно демонстрирует негативной личности, что ей следует вести себя поаккуратнее — вы постовой, а на красный свет проскакивать нельзя.

Если он нарушит правила, ему придется за это отвечать. За счет этого власть снова окажется в ваших руках.

«“Нет”, сказанное с глубокой убежденностью, лучше, чем “да”, сказанное только для того, чтобы обрадовать человека или, хуже того, чтобы избежать проблем».
Махатма Ганди

Как правильно противостоять негативной личности?

Основная идея в том, чтобы найти в негативной личности что-нибудь (что угодно!), что вы действительно цените.

Наверняка есть какая-то хорошая черта или особенность, которую вы с неохотой, но признаете? Это может быть интеллект или честность, уверенность в себе, готовность доводить дело до победного конца.

Используйте эту черту как рычаг — скажите негативному человеку, что хотите его поддержать (благодаря его талантам или способностям), но что он никак не облегчает вам эту задачу. Ваша цель — или убедить оппонента изменить свое поведение, или убраться из вашей жизни.

Необходимые шаги:

1. Возьмите лист бумаги, разделите его поровну на два столбца. 2. В левой колонке напишите имена всех негативных людей, которые высасывают из вас жизнь и с которыми вы страшитесь встречаться. 3. В правой колонке напишите имена всех тех, кто вдохновляет вас и придает сил. 4. Найдите принцип, который будете отстаивать. 5. Окажите сопротивление людям из левой колонки – продемонстрируйте свое сожаление тем, что вы начинаете радоваться их неудачам. 6. Поставьте себе задачу: в течение 30 дней как можно меньше времени проводить в обществе негативных людей и как можно больше – в компании людей позитивных. По завершении 30-дневного срока не останавливайтесь.

Читайте также:  Шарики в мошонке

Держитесь подальше от ядовитых людей

Одним из самых главных факторов стресса и неудач является общение с так называемыми ядовитыми людьми. Это те, кто постоянно подводит или обманывает вас, много требует, но ничего не дает взамен, склонен постоянно обвинять других и т.п. Марк Гоулстон предостерегает: держитесь подальше от ядовитых людей. Как определить ядовитых людей в своем окружении? 1.

Составьте список людей, играющих ключевую роль в вашей жизни. 2. Возле каждого имени напишите ответы на вопросы: Могу ли я положиться на этого человека в практических вопросах? Может ли он оказать мне эмоциональную или финансовую поддержку? Быструю и добровольную помощь, когда у меня проблемы? 3.

Если напротив чьего-то имени вы увидите много «нет», вам следует подумать, как изменить отношения с этим человеком либо вовсе разорвать их. 4. Затем составьте список людей, которые полагаются на вас. Ответьте на эти же вопросы, отмечая свои недостатки и признаки «ядовитого поведения» у себя. Нацельте себя на позитивные изменения.

Прочитайте книгу Марка Гоулстона «Ментальные ловушки на работе» прямо сейчас всего за 15 минут в нашей Библиотеке.

Данную статью Вы также можете прочитать на сайте журнала «Коммерческий директор»

Эту статью Вы так же можете прочитать на сайте Библиотеки «Главная мысль».

Есть несколько фраз, которые блокируют наш мозг. Они кодируют на бездействие, дают установку, что больше не нужно думать, искать решение.

На правильном ли вы пути? Своим ли делом занимаетесь? Не теряете ли время в погоне за ложными целями? Чтобы получить ясность в этих вопросах, обратите внимание на пять признаков, которые указывают, что вы делаете все верно.

Не многим из нас удается ответить «нет» на просьбы разных людей. В первую очередь, потому что мы боимся почувствовать себя неловко. Мысль о том, чтобы поступить не так, как от нас ожидают окружающие, вызывает большой дискомфорт.

Здоровье глаз зависит не только от генетических факторов, но и от образа жизни и от того, насколько мы о нем заботимся. Поддерживать здоровье глаз совсем не сложно, но при этом крайне важно — нагрузка, которую испытывают органы зрения современного человека, а особенно офисного работника, огромна. Как помочь глазам в условиях серьезных нагрузок и неблагоприятных факторов окружающего мира?

iQ-form приняла участие во Всероссийском форуме «Здоровье нации — основа процветания России», которая прошла в Гостином дворе при поддержке Министерства здравоохранения, образования, промышленности и торговли России.

Когда банки говорят, что для руководства компании переводить зарплаты сотрудникам на пластиковые карты удобнее и выгоднее, чем выдавать наличными, — это правда. Без подвохов.

Источник: http://www.ceo.ru/news/chastnaya-jizn/otnoshenia/kak-pravilno-dat-otpor-konfliktnym-ludiam

Как вести себя в конфликтной ситуации

Как вести себя в конфликтной ситуации

Каждый человек может попасть в такую неловкую и не приятную ситуацию, в основе которой будет лежать конфликт. Это может произойти как по телефону, в интернете, так и наедине с человеком или в обществе. Как же вести себя в этом случае? Как избежать разрастания конфликта и решить все мирным путем?

Творческий подход

Каждая конфликтная ситуация всегда разная. К ней нужно подходить с умом и суметь выбрать правильный вариант для ее преодоления. Это не просто, но эти усилия вполне оправдаются, сохранив вам нервы и достоинство.

В стрессовых ситуациях человеку трудно находиться в спокойствии, как правило он, помимо того, что в данный момент злится, так в его голове выстраивается еще цепочка событий, которая приводит человека к еще большему гневу. Но нужно суметь себя сдержать и показать свой творческий потенциал.

Успокойтесь и подумайте, как вы можете избежать ругани и ссоры и выйти из этого положения сухим и спокойным?

Чтобы не растеряться, всегда думайте о том, что мы здесь и сейчас, и размышления на тему «что было бы, если…» здесь не уместны. Поэтому подумайте, что вы можете ему сказать здесь, в эту самую минуту.

Конечно, в такой ситуации будет сложно найти плюсы, но это является важной частью для решения конфликта. Найдя положительные плюсы, вы сможете легко прекратить эту неприятную ситуацию.

Формулировки проблемы

Конфликт не может быть устранен, если стороны не захотят понять друг друга. Ничего нельзя добиться, если обе стороны начнут оскорблять друг друга и переходить на личности.

Донести претензии другой стороне, не вызывая негативной реакции, помогут правильные формулировки проблемы. Они включают в себя:

  • описание момента, из-за которого начался конфликт;
  • эмоциональная реакция на событие;
  • возможный правильный выход из сложившейся ситуации;
  • решение данной проблемы.

Например, вместо фразы «Хватит на меня орать!» можно сказать «Я бы хотел обсудить нашу проблему в более спокойной обстановке»

Заметно, как тон стал более сдержанный. Поэтому, грубостью на грубость отвечать не стоит, будьте спокойными и уравновешенными, и вы решите конфликт в свою пользу и станете более уверенным в себе.

Вот еще несколько полезных советов для человека, который не знает как вести себя в конфликтной ситуации:

  1. Будьте сдержаны. Эмоции помешаю вам логично думать и спокойно вести разговор.
  2. Не обвиняйте ни в чем собеседника, это не принесет пользы никакой стороне данного конфликта, а даже еще больше усугубит ситуацию.
  3. Все решения в ходе конфликта должны быть обдуманны вами и взвешены.
  4. Используйте активные контакты: кивайте головой, смотрите в глаза собеседнику, используйте правило «зеркала»: его движения копируйте, но делайте это обдуманно.

Помните, конфликт — явление негативное, и не приводит ни к чему хорошему. Старайтесь избегать таких ситуаций, а если все же попали в подобную, старайтесь решить всё спокойно и на корню, следуя нашим советам.

Источник: https://samorazvitie.biz/obshenie/kak-vesti-sebya-v-konfliktnoj-situacii.html

Конструктивное разрешение конфликта: методы и преимущества — Психология жизни

Конструктивное разрешение конфликта: методы и преимущества - Психология жизни

Конфликты — это неизбежная часть нашей жизни. Можно относиться к нему по — разному, однако очень часто конфликтные ситуации приводят к улучшению отношений между участниками конфликта.

Как же этого добиться?

Конструктивное разрешение конфликта позволит увидеть определенные скрытые проблемы, которые ранее существовали и наконец решить их.

Другие преимущества конструктивного разрешения конфликта

  • Улучшение взаимопонимания между людьми
  • Совместно прожитые эмоции и чувства в ходе переживания конфликта сближают людей.

  • Преимущество для саморазвития — после конфликта вы начинаете лучше понимать свои мотивы, недостатки, образ мышления и манеру поведения.

Помните, что эти преимущества станут возможными только при условии  конструктивного разрешения конфликта. Пошаговая система достижения любых целей

Роджер Фишер и Уильям Ури разработали универсальный метод разрешения конфликта на работе еще в далеком 1981 году. Они были едва ли не первыми, кто утверждал, что для успешного и конструктивного разрешения конфликта необходимо отделить человека от проблемы. Такой подход гарантирует, что в этом случае две стороны будут относиться друг к другу с пониманием и уважением.

Конструктивные методы разрешения конфликта

Для начала вам необходимо понять к чему вы стремитесь и какие цели вы преследуете.
При конструктивном разрешении конфликта как на работе так и в личных отношениях сохранить или даже улучшить взаимопонимание с оппонентом является важным приоритетом.

Если вы просто хотите избавиться от вашего конкурента, то это сложно назвать конструктивным разрешением конфликта. Хотя какие только цели не преследуют люди.

На первом этапе конструктивного разрешения конфликта, если вы решили сохранить отношения, старайтесь общаться с оппонентом, сохраняя спокойствие и уверенность. Снизить эмоциональное напряжение вам поможет отношение к конфликту как рабочей дискуссии, поэтому исключите в общении агрессию и сарказм.

Отделите человека от самих разногласий

Постоянно напоминайте себе и вашему оппоненту о том, что вам нужно найти решение проблемы, а не переходить на личности тем более применять оскорбления или унижать человека.

Как вести себя на этом этапе, чтобы прийти к конструктивному разрешению конфликта? Оценивайте только слова человека, а не его личность в общем. Возможно вы найдете, что человек ошибается в чем — то, укажите ему на его ошибочные убеждения, постарайтесь переубедить. А может и наоборот вы поймете, что это вы ошибаетесь. Поэтому будьте критичны и к своим убеждениям.

Прислушивайтесь к чужому мнению

У каждого человека есть свои интересы, потребности, беспокойства и опасения. Исходя из них человек выстраивает свое отношение к чему — либо и высказывает мнение об этом.

Если вы будете более внимательными к словам вашего оппонента и поймете причины его убеждений, то возможно увидите, что человек вовсе не хочет идти на конфликт, а желает быть просто выслушанным и понятым. А такой исход ситуации и будет являться конструктивным разрешением конфликта.

Чтобы правильно вести себя в конфликте, оставьте за другими людьми право на собственное мнение, даже если оно полностью противоречит вашему. Покажите человеку, что его мнение важно для вас, прислушиваясь к его словам.

Умейте выслушать, затем говорите

Умение слушать является одним из самых важных для эффективной коммуникации.

Что означает уметь слушать? В психологическом смысле это означает уважение. А если человек чувствует, что его уважают, агрессия сойдет на нет спустя несколько минут.

Когда вы продемонстрировали человеку свое уважение к его точке зрения, вы сможете четко и ясно объяснить свою позицию, сделать правильные выводы, прийти к определенному решению, что будет свидетельствовать о конструктивном разрешении данного конфликта.   Умение убеждать

Мы так привыкли начинать свою речь со слов «А ты… Тебе… «, и не замечаем, что такие высказывания выглядят как нападения, причем в обвинительной форме. И человеку ничего не остается как обороняться.

Используйте так называемые «Я — высказывания»

Изъясняйтесь понятно, начиная со слов «Я думаю, что..», «Я чувствую…» при этом оставайтесь гибким и подстраивайтесь под обстоятельства.

В пылу конфликта люди переходят на взаимные оскорбления и забывают о причинах ссоры. Поэтому всегда возвращайтесь к теме разговора и обязательно обсудите с собеседником все возможные варианты.

Главный совет Старайтесь вести себя в любом конфликте уважительно и не провоцировать собеседника на негативные эмоции.

Источник: http://psylive.com.ua/psikhologiya-konfliktov/kak-pravilno-vesti-sebya-v-konfliktno.html

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector