Как написать смешной рассказ

Как написать смешной рассказ

Как написать смешной рассказ

Иметь внушительное содержание банковского счета и привлекательную внешность это, разумеется, очень хорошо.

Но если речь идет о том, чтобы завоевать человеческое внимание, интерес, то не менее эффективным средством является хорошее чувство юмора.

А уж если человек «к месту» употребляет шутки и филигранно составляет их в смешные и забавные рассказы, то наверняка станет душой и сердцем любой компании и, может быть, даже отличным юмористическим писателем.

Что нужно для успеха?

В этом деле космос заново открывать не придется. Ничто так не поможет человеку в составлении шуток и смешных историй, как наличие у него чувства юмора.

Но что это такое? Психологи давно сошлись во мнении, что чувство юмора равносильно умственным способностям и эрудиции. Иными словами, чем человек умнее, начитаннее, тем смешнее у него шутки.

Означает ли это, что все кандидаты наук и профессора являются обладателями самых смешных шуток? Конечно же, нет. Важно, чтобы рассказ или шутка, придуманная автором, вызывала смех не только у него, но и у публики.

Можно протестировать свою пробу пера на друзьях или родственниках. Не особо «напрягаться» можно людям, которые часто попадают в нелепые и забавные ситуации. Любую из подобных смешных историй можно изложить, но очень важно это сделать «вкусно».

Выразительные средства

Юмористические писатели для этого непринужденно используют всякого рода выразительные средства, помогающие добиться нужного эффекта. Самое распространенное и часто употребляемое такое средство – это гипербола. Она обозначает преувеличение чего-либо (ситуация, характер, свойства). В умелых руках она может создать удивительный комический эффект.

Очень хороших результатов также помогает добиться литота – намеренное преуменьшение чего-либо (черты, свойства, описание). Разнообразят язык написания рассказов фразеологизмы, крылатые фразы, слова переносного значения.

Смешными покажутся неожиданные сравнения, перечисления однородных несоотносимых предметов, употребления прямых значений слов в месте, где нужны переносные. Персонажам можно предавать нелепости в чертах характера или наделять их «говорящими» фамилиями и прозвищами.

Итак, добиться комического эффекта в рассказах помогут такие выразительные средства:

  • гипербола;
  • литота;
  • фразеологизмы;
  • крылатые фразы;
  • слова с переносным значением.

Источник: http://www.nturbina.ru/literature/kak-napisat-smeshnoj-rasskaz.html

Как написать смешную историю, которую будут обсуждать? Сторителлинг на реальном примере, часть 1

На этот счет существуют две распространенные точки зрения:

  • сторонники одной уверены, что их создает сама жизнь, автор же просто рассказывает о событиях, свидетелем которых стал (позиция, близкая к постмодернистской трактовке, согласно которой автор является не творцом, а скорее безликим «скриптором», добросовестно записывающим то, что ему диктует жизнь);
  • другие же убеждены, что такие истории в большинстве своем придуманы, скорее всего, не профессиональными писателями-сатириками, а обычными людьми, которые наделены наблюдательностью, чувством юмора и талантом рассказчика.

Какая позиция верна — вопрос, что называется, из разряда вечных.

Не стану высказывать свое мнение, а просто расскажу вам маленькую историю из собственной жизни — историю о том, как я написал историю, и, основываясь на полученном опыте, постараюсь дать несколько советов.

Обычно я покупаю лекарства в одной и той же аптеке. У нее есть два плюса — во-первых, она расположена в соседнем доме, а во-вторых, цены там если и не низкие, то уж точно не самые высокие в городе. В аптеке работает несколько сотрудниц, но в последнее время я часто попадаю в окошко к миниатюрной аптекарше, ростом и характером напоминающей симпатичного хоббита.

В этот раз я закупал целую партию лекарств, и пришлось долго ждать, пока их найдут и принесут.

Из болтовни скучающих продавщиц, невольным свидетелем которой мне пришлось стать, я узнал, что одна из них имеет образование менеджера-экономиста.

Моя визави, хоббит, рассказала, что имеет целых два диплома — фармацевта и провизора, а когда я спросил, в чем между ними разница, поведала, что фармацевт — это среднее специальное, а провизор — высшее образование.

Источник: https://ShkolaZhizni.ru/school/articles/91617/

Как написать смешной рассказ?

Как написать смешной рассказ?

Вам понадобится:

  • Немного свободного времени
  • Компьютер
  • Хорошее чувство юмора

#1

В настоящее время, помимо толстого кошелька и влиятельности, человек может завоевать массу внимания со стороны окружающих с помощью развитого чувства юмора. Для тех, кто в совершенстве владеет искусством составления юмористических рассказов, общение с людьми различных слоев населения не составляет особого труда.

#2

Если человек решил посвятить себя составлению смешных рассказов, важно помнить, что основной залог успеха – родные юмористические навыки. Многочисленные психологические исследования подтвердили, что возможности человека к проявлению первоклассных юмористических способностей зависит от умственного развития. Но это не означает, что возможность хорошо шутить дана не всем.

#3

Перед тем как написать смешной рассказ, важно помнить о том, что используемый юмор должен вызывать массу радостных эмоций у всех категорий людей с абсолютно разными интересами.

Для того чтобы рассмешить большую публику, вполне достаточно припоминания забавных и нелепых жизненных ситуаций.

При этом рекомендуется немного приукрасить собственный рассказ небольшой порцией «специй собственного производства».

#4

Также необходимо освоить некоторые авторские приемы, которые широко используются в юмористических произведениях. Перед тем как сочинить юмористический рассказ, потребуется точно определить, какие из данных приемов пойдут на вооружение юмористу.

#5

Классический прием – художественное преувеличение, которое идеально подойдет к любой шутке и даст смешной стопроцентный результат. Также довольно неплохо проявляются различные крылатые выражения, неожиданные сравнения и другие интересные фразы.

#6

На заключительном этапе раздела «как сделать рассказ» рекомендуется преподнести неожиданные развязки и нелепые ситуации, в которых могут проявляться самые смешные особенности человеческой психики. Таким образом, овладев основными приемами преподношения юмора и обладая богатой фантазией, писатель легко сможет рассмешить любую, даже самую строгую, публику.

Источник: http://uznay-kak.ru/publikatsii/rasskazyi/kak-napisat-smeshnoy-rasskaz

Книга как проект

Книга как проект

Эта статья вышла в декабрьском номере журнала Cosmopolitan. Думаю, большинство читательниц восприняли ее как руководство к развитию ораторских навыков — мол, как можно научиться шутить так, чтобы произвести впечатление в компании друзей.

Я же, когда готовила статью, больше думала о механизмах «письменного» юмора.

Как научиться писать смешно? Можно ли вообще научиться? Уверена, что можно! Если вы хотите сделать свои тексты чуточку смешнее, попробуйте создать несколько собственных шуток по этому руководству:

У фантаста Александра Беляева есть рассказ «Мистер Смех», в котором один предприимчивый молодой человек создал формулы смеха и стал править миром с помощью шуток и острот. Прекрасное чувство юмора позволило ему получить от босса чек на десять миллионов долларов, безнаказанно уйти от полиции и завоевать сердце дамы.

Мы, конечно, не настолько амбициозны, не ставим перед собой цель «засмеять» мужчину так, чтобы он, корчась в истерических конвульсиях, предложил «руку и ха-ха». Но хотя бы какой-то запас юмора необходим современной девушке, чтобы бороться с трудностями, продлевать себе жизнь и нравиться окружающим.

Если фея смеха забыла сделать тебе подарок на рождение, не отчаивайся, есть способы пополнить юмористический фонд самостоятельно.

ТАК И ЗАПИШИТЕ
Еще Дейл Карнеги в книге «Как перестать беспокоиться и начать жить» рассказывал о пациентах Бостонской больницы, которым в качестве лекарства от артрита и головных болей врачи прописывали… тетрадь «для вдохновляющего чтения». Пациентам предлагали вклеивать туда стихи или цитаты, которые улучшают настроение.

С такой же тетради, к слову, начинал мистер Смех, сначала вписывая чужие шутки и афоризмы, а потом уже — свои. Попробуй и ты завести особый блокнот и работать по принципу «что слышу, то пишу».

Если коллега постоянно к месту и не к месту вставляет «кукусики-бабасики», а муж под впечатлением от компьютерной игры во сне шепчет «Зачем тебе столько трупов, ну продай мне их!», все это нужно занести в дело. У моих знакомых отдельная тетрадь отведена под семейные высказывания.

Она так и называется «летопись Лихачевых», лежит на полке в коридоре, где любой из домочадцев может взять ее и вписать свою или чужую забавную фразу. Летопись дают почитать гостям, увлекательное, я вам скажу, занятие. Мне запомнились фразы: «Рабы в Египте жили хорошо, сам видел!», «Мама, смотри, скальпинисты поползли!».

Для примера:
«Я уже забыл, что такое восьмичасовой рабочий сон»
«Почему птицы полетели в теплые края на соседнее дерево?»

ИЗВЕСТНОЕ ДЕЛО
С другой стороны, зачем далеко ходить. Многие КВНщики говорят, что чаще всего берут за основу известные афоризмы и освежают их.

Можешь взять любую фразу и постараться придумать к ней, минимум, три «перевертыша»: терпенье и труд – только маме идут… до завтра подождут… в старости найдут.

Еще один безошибочный способ – объединить две идиомы в одну: один в поле — свинье не товарищ, баба с возу как снег на голову. Стоит только приучить себя смотреть на избитые выражения свежим взглядом, и тебе самой станет гораздо веселее жить.

Ведь разбирать художественно выложенный в коридоре паззл из инструментов мужа и детского конструктора намного легче под переделанную считалочку: «Уборка, уборка — перейди на Егорку, стирка — на Ирку, а готовка на Вовку!». Попробуй и увидишь: жить станет легче, жить станет веселее.

Для примера:
Работа — не волк, а произведение силы на расстояние.
Чем дальше в лес, тем третий лишний.

ЧТО ПОПАЛО В огороде, как известно, бузина, а в Киеве дядька. Если смешать два совершенно разных явления, получается забавная ерунда.

В детстве мы играли во дворе в «чепуху», когда нужно было загадать какое-то слово (например, «бронтозавр») и ответить им на вопрос ведущего: — Что лежит у твоего дедушки под подушкой? – Бронтозавр! Получалось неожиданно и поэтому смешно. На эффекте неожиданности построено большинство шуток.

Как правило, берутся несколько явлений, объединенных общей логикой, и разбавляются явлением, которое в эту логику не вписывается. Получается сочетание несочетаемого. Как говорил, писатель Салтыков-Щедрин: «Чего-то хотелось: не то конституции, не то севрюжины с хреном, не то кого-нибудь ободрать».

По этому же принципу написаны «Денискины рассказы». Помнишь, как Дениска перечислял, что любит и что не любит? «Терпеть не могу яйца всмятку, когда их взбалтывают в стакане, накрошат туда хлеба и заставляют есть. Еще не люблю, когда мама идет со мной погулять и вдруг встречает тетю Розу!».

Возьми идею на вооружение и для начала составь свой список «люблю-не люблю». Потом при случае станешь звездой компании, рассказав друзьям, что терпеть не можешь редиску с горчицей, подаренную мамой на свадьбу ночнушку и подпевать мужу под Сергея Шнура «Лошадью маленькой быть очень сложно…».

Читайте также:  Как быстро вылечить простуду на губе

Для примера:
Казалось, он мог вынести все: и ее вспышки ревности, и вечное «Мне нечего надеть», и иногда даже мусор.

А МНЕ ПАРАЛЛЕЛЬНО Люди с хорошим чувством юмора мыслят ассоциациями.

Если другие спокойно воспринимают привычные явления, вроде постоянных пробок и толчеи в метро, то шутники живо составят картину происходящего и обязательно сострят: «Когда я попадаю в метро в час пик, у меня возникает чувство, что я состою в интимных отношениях со всей Москвой». Говоришь, бабочки в животе порхают? Юморист легко проведет ассоциативный ряд, и вот уже готова шутка «… а у девочек-готов, весной в животе порхают летучие мыши».

Чтобы научиться мыслить ассоциациями, потренируйся на «живых людях». Попробуй приглядеться к знакомым, какие у них есть необычные черты, что напоминает их прическа. А лучше понаблюдай за знаменитостями – вот в чей адрес можно острить безнаказанно.

Например, ужасная бородка, которую периодически отращивает Брэд Питт, какие ассоциации вызывает? Санта-клаус после неудачной пластической операции или актер в роли Плесени для документального фильма? Главное, не выбирай в качестве объекта разминки красный галстук шефа! Эпитеты «зацелованная селедка», «тайный знак коммунистов «колба с кровью сотрудников» начальство вряд ли оценит, как и твое новоприобретенное чувство юмора.

Для примера:
Если у вас сухая и морщинистая кожа — вы пятка!
Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненых!

Советы юмористам:
1. Сразу откажись от шуток из категории «ниже пояса» и «чернуха». Иначе есть шанс прослыть человеком со «специфическим» чувством юмора.
2. Заведи отдельный файл, куда будешь складывать все придуманные остроты.

Будь готова, что 90% из них ты никому не покажешь.
3. Следи за новостями. Хорошие шутки должны быть актуальны. Подумай, как можно юмористически обыграть то или иное событие. Диетологи говорят, что на ночь есть вредно? Правильно, не ешь зимой на ночь, летом пожалеешь!
4.

Проведи мозговой штурм с друзьями. Напишите на листе бумаги какую-нибудь тему и по очереди придумывайте шутки.

Кстати, подобным образом можно расправиться с проблемами – в «Гарри Поттере» ученики так расправлялись с пугающим созданием боггартом, достаточно было представить его в смешном виде, и он исчезал. А вместе с ним и страхи.

А вы что думаете? Можно научиться писать смешно? Иди юмор — дар природы?

Источник: http://mi-pishem.ru/kak-pridumyvat-shutki/

8 способов рассказать историю интересно (с примерами и советами)

Когда-то нас всех учили в школе, как надо писать сочинение. Вступление, основная мысль, заключение. Более «взрослый» вариант: вступление, история вопроса, основная мысль, развивающие тезисы, заключительная часть.

Но вспомните, как мы рассказываем друзьям что-то интересное.

«Ты себе не представляешь! На меня только что упал диван! Представь, иду я спокойно по улице, и вдруг – ба-бах! – передо мной падает диван! Ну да, не на меня. И упал не очень-то высоко, его грузчики снимали с машины и случайно упустили. Но как же я испугалась!»

Эта история – сочетание приемов «Фальстарт» и «Начать с середины».

Хорошая история – путешествие, которое приносит вдохновение.

Прочтите рассказ Хемингуэя про рыбалку на реке – и вам захочется купить удочку, собрать пару сэндвичей в карман куртки и поехать на глухую речку, ловить эту форель.

Посмотрите хорошую рекламу, выстроенную не просто по законам жанра, но с душой – вы не купите этот Ролекс, но настроение победы останется с вами еще на несколько часов.

Сочинить историю, которая донесет до читателя нужные идеи и будет с увлечением дочитана до конца, сложно. Но это возможно. Просто задумайтесь, что и как вы хотите рассказать, какую эмоцию сделать ведущей в вашем рассказе – и начинайте.

Не стоит превращать вашу статью или презентацию в шаблонную последовательность от начала к концу. Используйте разные сюжетные приемы, чтобы сделать по-настоящему запоминающуюся историю. Задумайтесь: события происходят в хронологическом порядке, но рассказывать о них можно по-разному.

Мономиф

Мономиф (его также можно назвать «путешествие героя») – это история, которая встречается во многих сказках, мифах и религиозных писаниях по всему миру.

В мономифе герой призван оставить свой дом и отправиться в сложное путешествие. Он переезжает из места, которое знает, в пугающую неизвестность. После преодоления серьезных испытаний он возвращается домой с наградой или обретенной мудростью. Многие из современных историй до сих пор следуют этой структуре – от «Короля Льва» до «Звездных войн».

Это традиционное последовательное изложение событий, но оно подчинено законам драматического жанра – в мономифе есть предыстория, завязка, развитие, кульминация и развязка.

Мономиф поможет вам объяснить, как вы пришли к тем выводам, которыми хотите поделиться, и добавит вашей истории убедительности. Эта техника хорошо подходит для демонстрации преимуществ риска, а также для объяснения, как вы открыли для себя новые знания.

Сила этого приема – не в последовательности изложения, а в контрасте отдельных шагов и драматическом эффекте: на пути героя непременно встречаются неразрешимые загадки и таинственные незнакомцы. Или бабушки, которых нужно перевести через дорогу.

Примеры

Пример не новый, но показательный. Популярный рекламный ролик «Coca-cola. Пей легенду!» рассказывает современный вариант сказки об Иване-царевиче и Сером Волке.

Или история со счастливым концом: рассказ в инфографике о том, как маленький стартап сделал 10 миллиардов долларов, начав с надувных матрасов.

Источник: https://www.cossa.ru/155/103923/

Придумать смешную историю

Придумать смешную историю

     Рассмотрим как написать смешную историю и напишем свою.

Как написать смешную историю

     Чтобы получилось написать смешную историю нужно:

  • вспомнить смешные истории, которые вам уже известны;
  • придумать сюжет истории;
  • выделить для себя, что именно будет смешным в ней;
  • употреблять в письме слова, которые наиболее передают эмоции.

     Нужно писать историю так, чтобы фантазия читателя могла нарисовать ему картинку, сюжет которой мы хотим передать. 

Смешная история

     Зима хорошее время для развлечений. Особенно если учишься в школе, то зимой можно поиграть в снежки прямо на переменах или после уроков. Однажды на одной из переменок я вышел с другом на улицу, просто подышать воздухом, прогуляться во дворе школы.

     Мы с Алешей вышли во двор и увидели, как падает снег. Это не был первый снег, а как раз такой, который уже можно лепить и его насыпало уже достаточно много. Мы сразу начали лепить снежки и бросать ими в даль. Сначала мы бросали и пытались бросить как можно дальше, потом мы подошли к одному из жилых домов и начали бросать в высоту. 

     Приятно помахать руками на переменке, ощутить прохладный и хорошо лепящийся снежок. Так мы бросались, пока не заметили как в нашу сторону идет наш знакомый Дима. Очевидно он тоже заметил снег и нашу игру. Он наверное захотел к нам присоединиться. Но мы решили побросать снежки в него. Было забавно целиться и бросать в движущийся объект, который сначала был далеко, а потом приблизился. 

     Сначала у Димки получалось хорошо уворачиваться и это ему нравилось. Сам он в нас не бросал, а только уклонялся. Мы же сколько не пытались не могли в него попасть. Поэтому мы стали понемногу к нему идти навстречу, а он будучи уверен в своей ловкости не стал отступать назад, а только стоял и уклонялся.

     Потом он начал с нас смеяться и изображать из себя чемпиона:

— Ну давайте, бросайте лучше! Ха ха ха! Не попадете! 

     Я в это время слепил большой снежок и с силой бросил. Снежок прилетел Димке прямо в лицо и мы с Алешей начали с него смеяться. А Димка побежал за нами, хотя нам отомстить.

Источник: http://VashUrok.ru/questions/pridumat-smeshnuyu-istoriyu

Смешной рассказ из жизни детей «Чево»

Смешной рассказ из жизни детей «Чево»

Этот смешной короткий рассказ из жизни маленькой девочки Марины расскажет вам о том, что на свете есть очень много слов, о которых вы пока даже не догадываетесь.

Кстати, рассказ «Чево» стал победителем Гайдаровского конкурса 2015 года в номинации «Короткий рассказ».

Чево

смешной рассказ из жизни детей

— Мама, как написать «чево»? — спросила я, склонившись над листком, и старательно выводя буквы.

    Утром мы, во время завтрака, поняли с мамой, что у нас закончилось масло, овсянка, да и гречка тоже. Тут-то я и решила, что надо срочно составить список покупок для папы. Пока мы ничего не забыли.

— Что за «чего»? В каком предложении? — поинтересовалась мама.

— Мне надо написать «чево купить». Ну, список для папы.

— Это только так говорят «чево», а пишут или «что» или «чего».

— Нет, мне не нужно «что» или «чего». Мне нужно именно «чево».- Не согласилась я.

— Почему это? — удивилась мама.

— Потому что я хочу написать именно «чево»! — нетерпеливо отмахнулась я.

— Тогда и пиши – «чеВо» хочешь! «ЧеВо» ты у меня то спрашиваешь!  — ответила мама, громко произнося букву «В» в моих «чеВо».

— Вот я и хочу написать! Только, ты же мне не говоришь, как его написать! — возмутилась подобной несправедливостью я.

— Откуда же я могу знать, как надо писать слово, которое ты сама придумала. Я же тебе говорю — когда говорят в разговоре «чево»,  это просто такое слово разговорное. Так его произносят. А если хотят это написать, то пишут «ЧЕ-ГО». Ну, или «что». А слова «чево» — нет! Как же я тебе скажу, как его написать.

— Это у тебя — нет такого слова! — упорствовала я. — И я не хочу папе писать «чего». И «что» не хочу. Я хочу именно «чево»! А ты мне не помогаешь! А я, между прочим, для тебя стараюсь! Сама же говорила, что масло кончилось и каша. Вот, я и хочу, чтобы папе потом было удобно прочитать и купить!

— Ох, шла бы ты, Марина, лучше с Машей играть! А список мы потом папе смской напишем. И будет всем очень даже от этого удобно!

— Ну, сейчас, мама! Я быстро напишу! Я бы уже давно и написала, если бы ты мне давно уже сказала! — не сдавалась я.

— Ну, хорошо! – вдруг сказала мама каким-то решительным, почти мужским голосом,

Читайте также:  Сколько хранятся кабачки

— Пиши. «Че». — Отвернулась и стала мыть посуду.

Я радостно схватила ручку и вывела первую букву.

— Та-а-а-ак? — поинтересовалась я.

— Что так? — спросила мама, будто бы,  не понимая, — о чём я спрашиваю.

— Ну, дальше — что? — спросила я. Делая вид, что я не понимаю, что на самом деле — она понимает.

— А ты как думаешь? — схитрила мама, продолжая намывать тарелки.

— «А» может? — предположила я.

— То есть ты хочешь написать «чАво»? — строго спросила мама.

— Да, — нет… «Чево». — ответила я.

— Ну, так, и какая буква тогда, как думаешь? — не уступала мама.

— «Э»?

— М-м-м-м-м…. «ЧЭво». Ладно. Всё понятно. Видимо у тебя там буква «Е». Тогда будет читаться как «Че-е-е». Подойдёт?

— Вполне! — радостно ответила я и вывела вторую букву.

— Дальше?! — нетерпеливо посмотрела я на маму.

— М-м-м-м… «Г» может?

— Мама!!! Да ты что, опять?!?! Да это же сейчас «ЧЕГО»  получится! Да ты что, издеваешься! — ругалась я.

— Ладно. — Равнодушным голосом ответила мама. — Ладно. Всё ясно. Тогда «Вэ».

Я вывела красивую букву «В». Почти прописную.

—  А теперь что? — нетерпеливо осведомилась я.

— А ты как думаешь? — устало спросила мама.

— Ч-Е-В-О-О… «О» наверное.

— Наверное… — эхом отозвалась мама.

Я нарисовала очень симпатичную, кругленькую «О».

— Ну, что, всё что ли? — победоносно поинтересовалась я.

— Надо полагать, да. — Ответила мама, опять прикидываясь, будто бы она на самом деле не догадывается, что всё.

— Вот! Видишь! — счастливо заявила я. — «Ч-Е-В-О»! Именно то, что надо! Ни какие-то там тебе «чего» или «что». А ты говорила, такого слова не бывает! Вот же оно — «Ч-Е-В-О»! И сразу всё понятно!

Вот такая весёлая Маришкина история о том, как маленький человек уверенно идёт к намеченной цели, придумывая заодно новые удивительные слова.

Прочую мою детскую прозу можно почитать здесь.  Также на блоге можно найти мои стихи для детей и для взрослых тоже и еще многое другое.

А узнавать о свежих рассказах, сказках, стихах, статьях и прочих новостях моего блога, можно подписавшись внизу этой страницы на новости. Каждому подписчику — наш подарок!

Источник: http://IrinaRoslova.ru/smeshnoj-rasskaz-iz-zhizni

Смешные и прикольные короткие истории

Смешные и прикольные короткие истории

В этом разделе нашего сайта мы выложили разнообразные короткие смешные истории. Для любителей историй и анекдотов эти прикольные истории именно то, что надо.

Много времени не требуется, юмором заряжены по полной программе, и главное – поднимают настроение только так! Прикольные смешные короткие истории – это своего рода разновидность анекдота, только берутся они как правило из реальной жизнь, а порой именно в таких историях лихо закрученный сюжет или степень комичности выдаёт такие виражи, что смеёшься без остановки по несколько минут.

Мы надеемся, что эти короткие смешные истории не только поднимят вам настроение, но и сподвигнут на написание своих смешных историй, которых у каждого человека найдётся довольно много, если память хорошая. В любом случае, мы будем рады увидеть вас на страницах нашего сайта ещё ни раз.

Вспомнил историю из своего школьного детства. Был у нас в классе худенький, слабенький астроном-любитель Андрей. Все, кто не попадя, имел за честь обидеть спокойного и безобидного «ботана».

Однажды на уроке физкультуры (в зале физкультура у нас был совместная, без разделения м/ж) на перекладине подтягивались мальчики, дошла очередь и до Андрея. Первый хулиган класса подбежал сзади к подтягивающемуся «ботану» и спустил с него штаны вместе с трусами…

В полнейшей тишине у девочек медленно отвисала челюсть, мальчики получали свои первые комплексы… Больше Андрея никто не обижал.

Я, как и старший брат, в прошлом — заядлый геймер. Только я всегда стратегии любил, а он бродилки. Поехали мы с ним как-то на роликах кататься. Он несётся впереди и вещает что-то, обернувшись ко мне. Вдруг вижу — едет прямо в яму. Глубокую очень. Мой, тогда ещё детский мозг, не придумал ничего лучше, чем заорать: «Пробел!!!». Знаете, он перепрыгнул…

Есть в Читинской области минеральный источник Кука. Естественно, воду из источника разливают в бутылки и продают. Название водички соответствующее — «Кука»… Поздняя осень. Два часа ночи. Малопосещаемый ларёк.

Сонный продавец (женщина лет 45). Одинокий покупатель (мужчина). Покупатель, постучав в окошечко, дождавшись, пока его откроют, протягивает десять рублей и говорит: — Куку! Продавец, не полностью проснувшись: — Ку-Ку…

Покупатель, настойчиво: — КУКУ!!! Продавец:

— Чо, в два часа ночи раскукукался-то?..

Умение хорошо продавать товар — тоже искусство. Зашли с мужиками в Китае просто поужинать. Ну, и как водится, решили взять по сто грамм. Подхожу к бармену: — Три по сто! — И выкладываю деньги.

Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.

— Я же просил три по сто! Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял — знание русской психологии повышает объем продаж, у таких как он, до небес. Он сказал: — Останется, принесешь назад.

Ну, и как она могла остаться?

Однажды руководство одной крупной западной компании решило провести аттракцион невиданной толерантности. Постановило устроить гей-фестиваль из представителей всех офисов. В русский офис пришла разнарядка — прислать 3 геев. Менеджмент крепко задумался.

Созвали собрание, начали думать. Придумали. Вышло постановление: на гей-парад поедут руководители трех подразделений, которые покажут худшие результаты работы за текущий квартал.

Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы, снабжения компания не видела никогда!..

На работе сотрудница рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить её появление мужу она не знает.

Все начинают давать советы: типа, скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали, и т.д. Один мужик советует: — Лучше скажи, что нашла.

Моя жена, например, недавно нашла золотой браслет. Мужик как-то сразу и не понял, чего это вдруг все захихикали…

Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребенка: — Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму. А мама не придет. Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):

— И папа тоже не придет…

Подруга достала писать смс до часу ночи каждый день. Написал прогу на смарт, которая на все смс автоматом отвечает: «Да, любимая», «конечно», «очень» и т.п. — в произвольном порядке. Утром увидел 264 входящих смс. Последняя в 5:45 с текстом: «Да когда ж ты, сука, уснешь?!»

В 9 классе (детям лет по 14-15)в школе проходил плановый медицинский осмотр, в том числе и гинекологом. Для многих девушек это было впервые: у всех дрожжали коленки. Дама-гинеколог бальзаковского возраста для экономии времени больше задает вопросы, чем осматривает.

Вопрос одинаковый ко всем 60 девочкам изчетырех классов: — живешь половой жизнью? — сколько лет? — при положительном ответе Дама порядком притомилась. Собственно история: моя подружка (П) собрав волю в кулак подходит к тете (Т).

(Т) — живешь? (П) -жииииввуууу (трясясь от страха, позабыв суть вопроса) (Т) удивленно — Сколько лет?

(П) чуть не плача — чееетыыырнадцать…

Есть у меня товарищ. Работает на компьютерной фирме, на складе. А через стенку у него соседи — ветеринарная аптека. Двери рядом, и поэтому посетители часто путаются. Вчера пишет он мне в аську: “Сегодня человек приходил, простоял всю очередь! Подождал пока клиенты принтер забрали, дискетки, еще какую-то фигню… Чувак в итоге подходит и задает вопрос: «У меня конь кашляет… Что делать?»

Источник: http://www.LaughSite.ru/istorii.html

Как я написал смешную историю. Часть 1 (случай из жизни)

Комментариев: 0    Последний:

Как  создаются «смешные истории»? И рассказывает ли в них автор о событиях, которые видел собственными глазами ( а быть может, участвовал в них), или просто придумывает, подобно тому, как это делают профессиональные литераторы?  И что вообще есть «смешная история»? Не углубляясь в  дебри теории, скажу, что под «смешной историей» я понимаю юмористические миниатюры, которые публикуются в разделах сайтов под названием «истории», или «смешные истории». На самом деле, конечно,  туда попадают самые разные произведения, от коротких шуток до пространных рассказов.

Я же просто расскажу вам небольшую «историю об истории» —  про то, как я написал смешную историю, и, обобщив  полученный опыт, постараюсь дать несколько советов.

Нуте-с, поехали. Обычно я покупаю лекарства в одной и той же аптеке, у которой имеется два плюса — во-первых, она расположена по соседству, а во-вторых, цены там если и не самые низкие, то уж точно не самые высокие в нашем городе.

В аптеке работает несколько сотрудниц, но в последнее время я почти все время  попадаю в окошко к миниатюрной аптекарше, характером  и ростом напоминающей симпатичного хоббита. На этот раз я закупал целую партию лекарств, и пришлось какое-то время  ждать, пока их найдут и принесут.

Посетителей было мало, точнее я один, и женщины занимались обычной болтовней про все на свете. Среди прочего я узнал, что одна участниц разговора имеет образование менеджера-экономиста.

Моя визави, хоббит, с гордостью сказала, что имеет целых два диплома — фармацевта и провизора, а когда я спросил, в чем между ними разница, поведала, что фармацевт — это среднее специальное, а провизор — высшее образование.

Собственно, этим общение и ограничилось. Но почему-то мне — может быть, из-за скуки ожидания, может быть, по иным, более возвышенным  причинам — захотелось вдруг сочинить на эту тему анекдот. Придя домой, я продолжил аптечно-творческие размышления.

Что можно сделать фишкой предполагаемого анекдота? Ночь, улица, фонарь, аптека… нет, не то! Аптека, хоббиты, таблички, вены… лекарства — хорошо, но как же цены? Во, цены — это как раз то, что надо. Что, если разные продавцы предлагают лекарства разных ценовых категорий? Фармацевт, провизор… Неважно, что это одно и то же лицо, пусть будут разные.

Да, есть еще экономист… Экономист, пожалуй, должен предлагать то, что дороже — в этом его рыночное нутро… Блин…но тогда нужен и его антипод… Кто может стать таким антиподом? Фармацевт? Возможно, но все-таки нужен образ, понятный всем… Коммунист? Нет, опять не то… вряд ли он (она) постоянно ходит с партийным значком, или рассказывает о «Капитале» Карла Маркса…Какая у нас категория граждан наименее защищена? Пенсионер вполне подходит под это определение… Правда, пенсионер работает в аптеке… Но допустим, что  она работает там не от хорошей жизни, а потому, что пенсия маленькая! Итак, у нас получилось  целых четыре персонажа, каждый  со своей жизненной, точнее ценовой позицией. Дальше уже проще. Экономист — предлагает лекарства подороже, пенсионер — подешевле… Фармацевт? Ну, среднее специальное — наверное, человек практического склада, и предлагает как раз то, что и надо. А как же провизор, он-то чего хочет? Вспомнил еще одного продавца (не хоббита, а скорее орка), уже из другой аптеки, который навязчиво предлагал мне какой-то глазной препарат с приставкой «ультра» взамен того, который значился в рецепте, но отсутствовал на данный момент в продаже. Не уверен, что он имел высокое звание провизора, но почему бы и нет? Должен ведь совет специалиста высшей категории, с дипломом, иметь какое-либо своеобычие? Осталось отредактировать текст, и анекдот готов. Придуман он был достаточно неожиданно (до этого я уже давно ничего похожего не сочинял), почти случайно, и я даже не знал, публиковать его или нет. А когда все-таки решился, задумался еще раз — а точно ли это именно анекдот, а не что-то другое? Сочинял я именно анекдот, но какую-то, пусть и условную связь с реальными событиями рассказ все-таки имел. Администрация сайта решила вопрос за меня и поместила его в раздел «смешные истории». Так что сочинял анекдот, получилась, помимо желания автора, целая история. А вот, собственно, и она сама:

Последнее время  я постоянно покупаю лекарства в одной и той же аптеке за углом, где работают четыре общительные и приятные женщины.

Читайте также:  Как отмыть стеклянную посуду

Одна из них по образованию фармацевт (среднее специальное образование), другая провизор (высшее), третья, дама пенсионного возраста, не имеет специального образования, ну, а четвертая вообще по профилю экономист-менеджер.

Опыт общения с ними позволил мне прийти к выводам, характерным, наверное, не только для данной конкретной аптеки.

Заключаются они в следующем: когда спрашиваешь совета о том, какое именно средство от недуга приобрести, пенсионерка обычно предлагает самые дешевые лекарства из всех, что есть в наличии, экономист — самые дорогие, фармацевт — наиболее действенные. Что же касается провизора, то она предпочитает лекарства с приставкой типа форте, супер или ультра.

Источник: https://humorial.ru/humoposti/show/3047

Короткие юмористические рассказы с легкой иронией

Анатомия жизни

Анжела Кузикова ликовала… Еще бы! Теперь, после прозябания в центре занятости и утомительных поисков подходящей работы, годы учебы в Гуманитарном Университете Нечерноземья и Среднерусской возвышенности казались ей уже мимолетным и незначительным событием ее прошлой жизни.

От счастья она была на седьмом небе — ей удалось получить долгожданную работу в новой городской газете. Там, на первых порах, Анжела занималась SMS-жалобами горожан, которые поступали в это издание.

Она принимала их, сортировала, обрабатывала и готовила в печать… Читать дальше

Ванька Жуков 2

Ванька Жуков или просто Уэйн Сукофф, недоросль двадцати двух лет, после платного и бесполезного обучения в волостной школе бизнеса уездного отделения губернского филиала нового столичного Университета по Надуванию Пузырей, был отдан в люди любимым дедушкой, и оказался в заштатном столичном офисе, где набирался опыта и постигал жизнь офисного планктона.

Уэйн Сукофф был почти круглой сиротой и воспитывался в деревне дедушкой, но выглядел смышлёным парнишкой и трудился, не покладая рук. Однако грубый офис-менеджер, по совместительству хозяин офисного убранства и нежилых палат, измывался над ним, как хотел, нарушая при этом трудовое законодательство и не платя сверхурочных… Читать дальше

Серьёзные рассказы

Лабрадор Петя

В этот сумрачный день лабрадор-альбинос, по кличке Петр Иванович, бродил безлюдными дворами, забитыми автомобилями, глядя под ноги и не обращая внимания, что творится вокруг него. И только пересекая проулки и улицы, он озирался по сторонам, чтоб не угодить под колеса проезжающих неумёх и лихачей.

Около одного дома, относительно нового, с благоустроенным двором, он обратил внимание на высокое подъездное крыльцо со стенами, облицованными плиткой. На них отчетливо виднелись несколько надписей, нанесенных голубой аэрозолью, среди которых выделялись две: «Ваня — фуфло…» и «САМ ЛОХ!»… Читать дальше

Национальный вопрос

Каравайкин-сын спрашивает у Каравайкина-отца:

— Пап, а пап, правда, что мы от обезьян произошли, а?

— А кто тебе это сказал, сынок?

— Ромка Абрамович из нашего класса.

Папа почесал затылок и говорит:

— Правда, сынок, правда… Все мы произошли от них: и евреи, и грузины, и русские, и узбеки, и киргизы… Все!

А сынок не отстает от него: — А как это, как?! Читать дальше

О любви, сексе и плагиате

Каравайкин-сын ближе к вечеру начал присматриваться к Каравайкину-отцу и заметив, что сегодня у папаши хорошее настроение, спросил у него:

— А чем отличаются любовь, влечение и просто секс?

Каравайкин-отец с недоумением посмотрел на сына и, вспомнив, что его отпрыску еще весной исполнилось шестнадцать, ответил, сдерживая себя от недовольства: — А тебе, зачем это?

— Такую тему для реферата дали, — спокойно ответил Каравайкин-сын… Читать дальше

Оптимистическая трагедия 2

Эта была не толстозадая мегера с телеканала для слабовидящих любителей сериалов и не блондинистая лахудра с силиконовыми сиськами аля-Памела с канала WhatБлин, и даже не стервозная прошмандовка Клаша-БИ с задницей из латекса телесного цвета с канала WhatБлин-Плюс. А это была натуральная дородная женщина, и она, как статуя Дородности, возвышалась на главной площади Земли.

Она гордо, но не слишком целеустремленно смотрела вдаль, поскольку точно знала, что большинство почитателей дородных женщин… Читать дальше

Собачьи мысли

Петр Иванович любил новогодние праздники… Мусорные баки в эти дни очищали реже — они переполнялись и выглядели богаче, чем в другое время. И еще не требовалось подолгу рыскать — чем-то поживиться можно было без особых усилий.

Пробегая по слякотной тропке, он остановился около знакомого дома. Там стоял полицейский автомобиль и поблизости небольшая кучка зевак, что-то обсуждающих. Вскоре к этому месту подъехала машина скорой помощи, и заинтригованный Петр Иванович приблизился к людям… Читать дальше

Божий дар

Здравствуйте, уважаемый Президент!

Вам пишет житель нашей и вашей страны. Еще давно, когда я жил в своей родной деревеньке с названием Большая Деревня и работал конюхом в совхозе «Путь к коммунизму», то писал в Москву вашему дедушке — дорогому Леониду Ильичу.

Совхоза нынче уж нет — помёр совхоз, как и наша деревня… Мы теперь живём в городе, как щас говорят, в Новой Москве… Всё верно!.. Всё, как наши деды говорили, сбылось: «Москва — Большая Деревня!»

Спасибо Вам и вашему дедушке — мы теперь «москвичи» и до коммунизма нам ноне, можно сказать, что рукой подать, что раз плюнуть!..

Вот бы всю нашу страну переселить в эту Большую Деревню, тогда бы все и за́жили… Но я не об энтом – я хочу сказать про нашу заразу, про эту самую коррупцию, которая дышать народу не дает.

Особо возмутил меня последний случа́й про взятку вашего министра долла́рами на 20 кило весу… Читать дальше

Сказание про Кузьму Мамая

Раньше, еще в советское время, Апполон Петров работал журналистом в газете, а потом редактором в книжном издательстве, поэтому знал цену художественному слову во всех смыслах.

Ныне, уже будучи на пенсии, Апполон Петров, под псевдонимом Кузьма Мамай, публиковал в интернете двустишия, четырёхстишия и афоризмы, сдобренные матерком, не получая за свои словесные художества никаких гонораров, но испытывая при этом большое моральное удовлетворение.

«Краткость — сестра таланта, а мат — его старший брат! » — поговаривал теперь Петров… Читать дальше

Маленькие, короткие рассказы, ирония, как стилистическая фигура, и, в общем-то, сама ироническая проза — это выражение насмешки или лукавства посредством иносказания, когда слово или высказывание обретает в контексте речи смысл, противоположный их буквальному значению или отрицающий его.

Юмор — особый вид комического, сочетающий насмешку и сочувствие, внешне комическую трактовку и внутреннюю причастность к тому, что представляется смешным.

В отличие от «разрушительного смеха» сатиры и «смеха превосходства» (в том числе иронии), в юморе под маской смешного таится серьезное отношение к предмету смеха, и даже оправдание «чудака», что обеспечивает юмору более целостное отражение существа явления.

Такой  юмор, такую иронию содержат в себе, как правило,  маленькие, короткие рассказы иронической прозы.

А вот про самоиронию в энциклопедических словарях почти ничего нет, но я полагаю, что тут всё и так ясно. По сути, эта та же самая ирония, но только направленная в свой адрес. Хотя чаще всего самоирония, как выражение своего отношения к собственной личности во всех смыслах, редко звучит вслух, а если и звучит то, как правило, без свидетелей.

И чувство юмора, и самоирония, особенно, произнесенная вслух, несомненно, выше, чем обыкновенная ирония, которая иногда переходит в язвительность. Оттенков юмора и самоиронии много, но подобные человеческие качества присутствует далеко не у многих людей… Это как талант, как особый дар.

Форм выражения всего этого богатства человеческой культуры предостаточно: это крылатые фразы, поговорки, пословицы, афоризмы, анекдоты, миниатюры, новеллы, маленькие, короткие рассказы, повести, романы… Примеров, образцов, можно сказать, эталонов подобного творчества хватает — нет смысла всех их перечислять.

Правда, тут есть явно выраженные формы и восхитительные места в таких произведениях, как, например, романы Ильфа и Петрова, маленькие, короткие рассказы Аверченко, Зощенко, и более глубоко затаенные тексты, но от этого не менее чарующие читателя, как, например, в произведениях Бабеля или Андрея Платонова.

В общем, все эти понятия не требуют энциклопедического определения… Тут, как говорят, ёжику всё ясно. А ирония с юмором — друзья, поэтому без друг друга не могут. Они — как бутерброд, как хлеб с маслом — всегда вместе. Ну, а если тут еще и тонкий слой самоиронии, то это почти как икорка в добавление к этому бутерброду — вкуснятина необыкновенная!

Источник: http://hotylov.ru/?page_id=780

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector