Как избавиться от зависимости от человека

Психологическая зависимость от человека — как избавиться

Что такое психологическая зависимость? Это состояние, когда более слабый партнер в паре постоянно оглядывается на мнение значимого человека, ставит свое благополучие в зависимости от его оценки, позиции, не учитывает собственные интересы.

Психологическая зависимость от человека бывает разной. Она может возникнуть в совершенно обыкновенной, на первый взгляд, семье. Обычно зависимость одностороння – зависимый связывает с тем, от кого зависит, все свои планы, цели и эмоции.

Но как обычный человек, живущий самостоятельной жизнью, вдруг начинает от кого-то зависеть? Почему он настолько начинает поглощается жизнью своего партнера, что совершенно забывает о собственной жизни? И наконец, откуда берется эта болезненная привязанность, при полной невозможности длительного расставания?

Кто и почему впадает в зависимость от другого человека

Попасть в психологическую зависимость от другого человека могут неуверенные в себе люди или те, кто находился изначально, с раннего детства, под чрезмерно строгим родительским контролем. Приобрести зависимость подобного рода можно следующими способами.

• Есть люди, которые ошибочно полагают, что влюбленные (особенно влюбленные с Большой буквы!) должны буквально все делить на двоих, даже цели и желания. Через какое-то время они уже становятся не в состоянии отделить своих желаний от желаний партнера.

• В другом случае психологическая зависимость от любимого человека, пусть даже и очень близкого, возникает, когда индивид всегда и во всем стремится всеми силами оправдать ожидания своего партнера. Стать для него идеальным, самым-самым! Он, дабы не ругаться и не портить отношения ссорами и обидами, вообще никогда не отстаивает свое мнение, подавляя в себе протест и гнев. Зачастую все это даже не вылезает на сознательный уровень, и решается организмом с помощью психосоматики — человек болеет, чахнет, обрастает хроническими заболеваниями. Но… изо всех сил старается не доводить дело до конфликта.

•  В третьем случае человек переносит на любимого свои эмоции, наделяет предмет страсти своими чертами и наслаждается их романтической неразделимостью.

Психологическая зависимость от мужчины

К психологической зависимости от мужчины, любимого человека больше склонны женщины. Причиной тому часто бывает строгое воспитание и привитые родителями и учителями культурные ценности. Под влиянием культурных штампов молоденькие девочки могут по-разному представлять свою роль в браке, в некоторых моментах это может привести к психологической зависимости.

1.  Многие женщины видят свое единственное предназначение в том, чтобы сохранить свою семью любой ценой. Они не допускают даже мысли о разрыве имеющихся отношений,  и уж тем более о создании новых. Вот здесь и начинается зависимость.

1.  Существует такая категория девушек, которые под влиянием сказок о прекрасном принце на белом коне, самозабвенно уверяют себя в том, что их избранник – и есть прекрасный принц из сказки. И несмотря на то, что реальный герой их жизни может мало соответствовать сказочному персонажу, она готова посвятить ему всю свою жизнь. Своего рода жертвенность очень характерна для женского пола.

1. Браки, в которых одному из партнеров выделена главенствующая роль, естественно подразумевает зависимость того, кто не является главой, от того, кто им является. Зависимость и материальную, и психологическую.

1.  Зависимость успешно развивается у тех, кто слишком буквально воспринимает лозунг «вместе навсегда». Для них быть вместе – это делить на двоих все занятия, будь то футбол или шитье.

1. Некоторые считают, что невозможность жить без своей половинки – это и есть настоящая истинная любовь. Однако это не любовь, а нездоровая зависимость.

Как избавиться от психологической зависимости от человека

Человеку, который осознал свою зависимость, понял, что его состояние нездорово по своей сути, что он страдает и когда с партнером вместе, а еще больше, когда они врозь, необходимо начинать бороться с зависимостью.

• Сначала, как бы это не звучало банально,  необходимо осознать, что быть независимой, самостоятельной личностью – это не страшно. Вы выросли, вы теперь можете сами все решать и отвечать за свои действия.

• Затем, что тоже немаловажно — суметь очертить свое личное пространство, отделить собственные интересы от интересов семьи, от интересов любимого, и осознать свою собственную значимость. Не быть лишь чьей-то дочерью, женой, подругой, а стать своей СОБСТВЕННОЙ самостоятельной личностью.

• Стоит так же найти свои интересы, осознать свои, пусть даже слабые, творческие влечения.

Что очень жалко, но большинство женщин осознают, что они попали в порочный круг психологической зависимости от любимого человека, мужчины только когда их обожаемый партнер решает с ними расстаться, развестись.

И тут уж зависимость вовсю поднимает голову, иногда дело даже может дойти до попытки самоубийства, ведь вся жизнь такой зависимой женщины была заключена в ее мужчине, а если его нет рядом, то и ей жить больше незачем.

В этом случае, конечно же, все не просто, на пути подстерегает и депрессия, и опустошенность, и нежелание жить.

Возможно, понадобиться помощь других — близких, детей, родителей, друзей, психологов… Но для начала сделайте первый шаг — признайте, что психологическая зависимость от человека или как ее еще называют созависимость имеет место быть в вашем случае. Пока нет осознания проблемы, вроде и не понятно с чем бороться, от чего избавляться?

Когда вы сможете обозначить для себя суть, тогда и начнется реальная работа по избавлению от зависимости.

Источник: http://japsix.ru/psihologicheskaya-zavisimost-ot-cheloveka-kak-izbavitsya/

Как избавиться от зависимости от человека?

3 января 2011 / просмотров – 8978

Психология

Половина людей на планете Земля страдают от одиночества и нехватки любви. Они мечтают, чтобы в их жизни появилась настоящая, искренняя и крепкая любовь.

Эти люди не догадываются, что светлое чувство может превратиться в настоящую ловушку, которая опутает своими сетями, не позволяя проявить собственную волю, а любимый окажется не родным человеком, а вашим хозяином, диктующим свои условия и порядки. Как не попасть в зависимость от другого, как не «подсесть» на любовь?

Любовь должна нести позитивные эмоции, делать сильнее, удачливее, спокойнее. От этого чувства рождается гармония в душе, уверенность и защищенность. Негативные эмоции по отношению к любимому возникают, но редко и ненадолго. Однако если бы все было так позитивно, не было бы столько разбитых сердец и страданий из-за несчастной любви.

Почему люди, страдая друг от друга, продолжают быть вместе? Вопросов больше, чем ответов… C помощью эксперта рубрики психолога-консультанта, действительного члена Федерации психологов образования России, действительного члена Профессионального психологического сообщества Андрея Шишкина попытаемся ответить на них.

Отказ от себя

Масса негативных эмоций, чувство тревоги, беспокойства, страха, неуверенности, ревности, злости, раздражения по отношению к «любимому»… И в то же время невозможность расстаться с этим человеком, постоянное желание быть рядом с ним, контролировать каждый шаг, стремление обладать им всецело и полностью. «Это априори невозможно», – скажете вы.

Но, к сожалению, окажетесь неправы. Любовная зависимость – психологи называют так «болезненное состояние», которое характеризуется сильной поглощенностью и озабоченностью, а также крайней зависимостью (эмоциональной, социальной, а иногда и физической) от человека.

В конечном счете, такая зависимость становится патологическим состоянием, влияющим на созависимого во всех других взаимоотношениях. – При таких отношениях на первый план выступает интенсивность эмоций и их экстремальность как в положительном, так и в отрицательном отношении.

В принципе, созависимые отношения могут возникнуть между родителем и ребенком, мужем и женой, друзьями, коллегами и так далее, – объясняет Андрей Шишкин. – Любовная зависимость заставляет человека стремиться к объекту страсти, забывая при этом о себе. Одержимый любовью не в состоянии позаботиться о себе самом: плохо ест и спит, не обращает внимания на свое здоровье.

Пренебрегая собой, всю жизненную энергию он тратит на партнера, тем самым заставляя того страдать. Все внимание, все мысли и чувства сосредотачиваются только на нем, все остальное кажется бессмысленным и скучным.

Выслуженная любовь

Созависимые отношения являются базой для историй несчастной, неразделенной любви, где люди навязчиво добиваются восстановления прежнего, доставляющего удовольствия уровня отношений с бывшим объектом любви.

Недоверие, потеря себя, гнев, чувство неудачи и масса других отрицательных эмоций разрушают человека изнутри, заставляя его быть в постоянном эмоциональном напряжении. Созависимый человек не свободен в чувствах, мыслях и поведении, он как бы лишен права выбора, что чувствовать, как мыслить и каким образом действовать.

Как будто бы «связан по рукам и ногам». Что же приводит к таким разрушающим отношениям? Где истоки зависимой личности? Там же, где берут начало и большинство человеческих проблем, – в детстве.

«В основе формирования зависимой личности лежит психология внешнего контроля, стойкое убеждение, что кто-то внешний (мама, папа, муж, жена) лучше знает, как мне жить. Что я сам по себе ничего не значу, а приобретаю ценность только в связи с другим человеком, – продолжает психолог.

– Ту же роль играет воспитание, основанное на принуждении и наказании, а не на сотрудничестве и поддержке. А самое главное – дефицит родительской любви, безусловного принятия ребенка. Как следствие, у человека развивается ощущение, что любовь надо «выслужить».

Во всех этих ситуациях ребенок привыкает не быть самим собой, не принимать собственную личность, перестает искать силы внутри себя и ищет их в другом. Формируется установка: зачем решать проблемы, если это трудно; можно убежать в иллюзорный мир придуманных чувств и там добрать остроту чувств, наполненность жизни, придумать себя другого, идеального.

Честные ответы

Как отличить любовь (неважно, какую: родительскую, супружескую, братскую) от эмоциональной зависимости? Нужно честно ответить самому себе на прямые вопросы: можете ли вы провести время без человека, которого вы любите; поддерживаете ли вы интересы и связи, которые имели до того, как встретили вашего возлюбленного; есть ли у вас хобби или любимое дело; что бы вы чувствовали, если бы любимый ушел от вас; стали ли вы и ваш (а) любимый (ая) лучше в результате ваших отношений? Эти вопросы, как бы негативно вы на них ни ответили, должны заставить вас продолжить исследование. Они ведут к вопросам о чувствах, лежащих в основе отношений, о вас и о вашем партнере как о личностях.

Что делать в ситуации созависимости?

«Нужно, прежде всего, сильное внутреннее желание изменить к лучшему свою жизнь. И делать это нужно для СЕБЯ САМОГО! – советует Андрей Юрьевич. – Строить жизнь с точки зрения заботы о себе. Есть простые истины: «Сам себя не полюбишь – никто не полюбит» и «Если ты ценишь себя невысоко, окружающий мир не даст ни на копейки больше». Важно на первых порах найти свои собственные внутренние ресурсы. Учитесь говорить «НЕТ», не испытывая неловкости и чувства вины. Каждый день ищите 10 достижений, пусть они будут незначительными и обыденными, но это будут ваши успехи, не требующие внешнего поощрения. Вспомните свои интересы, увлечения, таланты и уделяйте им время. Словом, найдите то, что заполнит место объекта зависимости.

Одна из граней

Если вы чувствуете, что с этой ситуацией вам не справиться одному, имейте мужество обратиться за помощью к специалисту и, самое главное, принять эту помощь. Помните, что работа над собой – процесс длительный и трудный, результаты заметны не сразу. Зато люди, вышедшие из состояния созависимости, изменяют точку зрения на дальнейшие взаимоотношения с противоположным полом. «Остаться с ним» перестает быть проблемой, а «бросить его» перестает быть решением. Открывается красочная картина окружающего мира, вы увидите множество ее граней, которые раньше застилала пелена вашей зависимости от другого. Вы захотите жить и радоваться жизни не потому, что любите и любимы, а просто от того, что живете, узнаете новое и интересное, знакомитесь с людьми. А отношения мужчины и женщины – это пусть и значительная, но всего лишь одна из граней разнообразной жизни.

Источник: http://www.infoVoronezh.ru/News/Kak-izbavitsya-ot-zavisimosti-ot-cheloveka-4573.html

Как избавиться от зависимости от человека

Определить тот факт, что вы попали в зависимость от определенного человека, можно всего лишь прислушавшись к себе. Если вы свято уверены, что без своего избранника вы жить не сможете, что вы умрете, если с ним что-нибудь случится, что вам и с ним плохо, а без него еще хуже и т.

д. Также одним из признаков зависимости является тот факт, что вы расстались с объектом своей любви, а забыть его не можете — вот уже год, два, три. Все это мешает вам полноценно жить и развиваться как женщине.

Избавиться от такой навязчивой мании (а зависимость от человека — это самая настоящая мания) очень сложно. В первую очередь нужно осознать наличие проблемы у вас, понять ее корни и причины развития.

Дальше необходимо для самой себя определить, что зависимость — это не приговор и не так страшно, как это кажется. И уже после этого начинать лечение.

Если есть возможность, обратитесь к психологу. Но и сами не ленитесь, начинайте работать над собой. Для начала переведите свои интересы немного в другую плоскость от интересов любимого. У вас должны появиться разные увлечения. Это сыграет только положительную роль в развитии ваших отношений — вам будет, что обсудить, чем похвалиться и т.д.

Еще один шаг — чаще встречаться с подружками. Вечерние, дневные, да и утренние посиделки в кафе за чашечкой кофе очень бодрят, поднимают настроение и позволяют почувствовать себя полноценной личностью, способной думать и действовать самостоятельно.

Поменяйте что-нибудь в вашей жизни кардинальным образом. Например, смените работу, поступите в ВУЗ, чтобы получить второе или третье образование, сделайте капитальный ремонт в доме. Все это на время вырвет вас из пучины обыденности поможет увидеть новую жизнь, познакомиться с новыми людьми и научит не оглядываться только на него единственного.

В случае, если вы расстались, а зависимость осталась, бороться необходимо теми же способами. Только еще добавьте избавление от всех его вещей. Не стоит хранить вот «эту рубашку, в которой он был в тот день».

Все это лишь бередит старые душевные раны и не дает вам двигаться дальше. Помните, что лучшее избавление от зависимости от человека — это самосовершенствование. Однако не стоит развиваться только временно, до встречи со следующим принцем.

Один раз вылечившись от зависимости, не дайте себе еще раз попасть в нее.

Источник: http://www.justlady.ru/articles-145541-kak-izbavitsya-ot-zavisimosti-ot-cheloveka

Как избавиться от зависимости от человека

Женский журнал — Психология — Межличностные отношения — Как избавиться от зависимости от человека

Объектом зависимости (иначе именуемой в психологии аддикцией) часто являются не только сильнодействующие препараты, азартные и компьютерные игры, но и, как ни странно, люди.

Патологическая ориентация на конкретного человека, сопровождающаяся болезненным стремлением постоянно находиться рядом с ним, контролировать его поступки и действия, нередко указывает на то, что субъекту, переживающему данную ситуацию, пора задуматься о том, как избавиться от зависимости к человеку.

Разновидности аддикций данного рода

Принято различать некоторые разновидности аддикций данного рода, среди которых наиболее распространенными являются:

• зависимость от родителей;
• зависимость от друзей;
• зависимость от любимого человека.

Последняя разновидность аддикции является одной из самых распространенных и тяжелых.

Причем степень запущенности такой зависимости часто определяется продолжительностью и характером отношений между объектом и субъектом.

Чем дольше продолжались эти отношения, чем более красочными и эмоциональными переживаниями они сопровождались, тем сложнее будет решить вопрос, как избавиться от зависимости от человека.

Признаки аддикции к определенному человеку

Прямо или косвенно на аддикцию к определенному лицу могут указывать следующие признаки:

1. Поведение и настроение характеризуются резкими перепадами от эйфории до крайнего уныния. Частота приступов радости здесь прямо пропорциональна частоте контактов с лицом, к которому наблюдается особая привязанность. Зависимый испытывает постоянную потребность в общении с объектом своего болезненного увлечения, ощущает острую (почти физическую) необходимость в его перманентном присутствии.
2. Выдвижение интересов и желаний объекта аддикции на передний план, нередко производимое в ущерб собственным интересам и желаниям.
3. Стирание границ между собственным «Я» и объектом зависимости. Боль, страдания и обиды объекта аддикции воспринимаются и переживаются субъектом в гипертрофированной форме. Человек, испытывающий зависимость от другого лица, чувствует себя с ним единым целым и готов терпеть все что угодно, чтобы объект аддикции постоянно находился рядом с ним и не покидал его.

Чем грозит такая аддикция?

К сожалению, любая разновидность аддикции чревата своими последствиями. Конечно, ничего плохого нет в том, что мы остро переживаем боль и обиды своих близких и любимых людей, но только до того момента, пока это не перерастает в патологическое стремление жить не своей, а их жизнью.

Депрессии, нервные расстройства и случаи попыток суицида как печальные итоги аддиктивного поведения также имеют место в общемировой практике врачей-психотерапевтов, наблюдающих пациентов, зависимых от других людей.

Избавление от зависимости от человека

Условно все методы, применяющиеся в борьбе с указанной аддикцией, можно объединить в следующий перечень, включив в него такие направления и действия, как:

• четкое определение объекта своей аддикции;
• кратковременный или окончательный разрыв отношений;
• коррекция привычного режима дня в соответствии со своими увлечениями;
• устранение любых воспоминаний об объекте своего болезненного интереса;
• заполнение высвободившегося времени новыми планами, хобби, приятными видами досуга.

На протяжении всего времени может потребоваться содействие психолога или психотерапевта, которые помогут пациенту преодолеть кризисные моменты (а они практически всегда являются т. н. точкой возврата на исходную позицию).

Дополнительные методы борьбы

Самостоятельно преодолеть свою зависимость от другого человека крайне сложно, но если сам субъект обладает определенной силой воли и терпением, то эта задача для него оказывается вполне решаемой.

Ощутимое подспорье на этапе избавления от аддикции может оказать аутотренинг, состоящий из кратких, но информативных наставлений, которые человек способен сформулировать для себя сам. К примеру, в данной ситуации можно составить небольшой перечень аффирмаций, которые бы позволяли бы сместить акценты с объекта аддикции на новые увлечения и хобби.

В некоторых случаях приблизить достижение желаемого результата – полной психологической свободы – помогают несложные техники медитации и занятия йогой. Эти мероприятия способствуют расслаблению психики, нормализации душевного равновесия и улучшению общего самочувствия.

Очень часто к психологам люди обращаются с вопросом, как избавиться от одержимости человеком, не имеющим отношения к объекту аддикции? Этим человеком может оказаться любой близкий друг или родственник, который способен выслушать и морально поддержать.

На каком-то этапе субъект аддиктивных отношений переживает кризис, после которого неизбежно наступает улучшение и возвращение к прежнему ритму жизни.

(1 среднее значение: 5,00 из 5)
Загрузка…

Источник: http://VseLady.ru/psihologiya/mezhlichnostnye_otnoshenija/kak_izbavitsja_ot_zavisimosti_k_cheloveku.htm

Любовная зависимость — Психологос

Любовная зависимость – это сильная страсть, зависимость от человека. Любовная зависимость не является видом любви. Она является одним из видов созависимости, таким же как зависимость от наркотиков, алкоголя, виртуальных гаданий или игровых автоматов.

Несмотря на это, многие люди принимают зависимость за любовь. И они искренне считают, что боль – это свойство любви, хотя на самом деле это свойство зависимости. Собственно, это одна из главных трудностей в лечении любовной зависимости: пока свою душевную боль человек воспринимает как проявление своей любви, он от нее избавляется не хочет. Потому что настоящая любовь стоит страданий!

Существуют несколько форм любовной зависимости.

• Потеря собственной индивидуальности и стремление сохранить привязанность через замещение своей психологической территории территорией партнера. Зачастую созависимый отказывается от друзей, своих интересов, целей и начинает жить жизнью значимого Другого. «Без тебя меня нет». Партнер ставится в позицию Родителя, созависимый — в роль Ребенка на ранней стадии жизни, когда он полностью зависит от матери. «Я — часть тебя». Здесь могут реализовываться мазохистические тенденции.
• Захват индивидуальности партнера и его личных границ, его психологической территории. Созависимый сам становится в позицию Родителя и из этого рождается поведение, характеризующееся сверх-контролем. Примером такой зависимости может быть навязчивая ревность. За партнером не признается право на самоопределение и личные выборы. Созависимый стремится сохранить привязанность через стремление реализовать «идеальную заботу», стать незаменимым.
• Агрессивное разрушение психологической территории партнера. «Ты — всего лишь часть меня». Здесь могут реализовываться садистические тенденции. Через разрушение и тотальное подавление индивидуальности партнера созависимый стремится наполнить пустоту своего Эго, распространить свои границы за пределы себя самого.

Созависимые люди имеют трудности с тем, чтобы признать наличие зависимости и зачастую предпочитают удерживать свои представления о том, что такое любовь. А она у них равна страданию.

Мы цепляемся за эти прежние чувства, даже если они приносят нам страдания, так же, как алкогольно– и наркозависимые люди цепляются за наркотик, понимая, что губят себя.

даже если на уровне логики мы и осознали, что не стоит пытаться вернуть партнера, что эти отношения счастья не приносят, этого недостаточно.

Потому, что на уровне эмоций мы все еще хотим вернуться в прежние отношения, несмотря на то, что поведение партнера явно не говорит об уважении и любви к нам. Таким образом, происходит раздвоение человека: «умом все понимаю, а сделать с собой ничего не могу».

Почему же «не могу»? Потому, что не умею контролировать свои чувства, не умею держать себя в руках. Не раз мы слышали: «Верь сердцу, оно не обманет».

А на самом деле чувства обманчивы (об этом читайте в статье Пьяный командир, или Куда нас заводят чувства).

Кстати, психологическая зависимость тяжелее протекает у женщин, в частности, потому, что женщины более, чем мужчины, подвержены влиянию чувств, более склонны отдаваться им полностью.

Кроме того, прежние чувства к партнеру, нас покинувшему, значительно подкрепляются разного рода страхами. Точнее будет сказать, что страхи и захлестывающие нас чувства взаимно усиливают друг друга, это замкнутый круг. Страх будущего, страх перемен, боязнь одиночества, боязнь неизвестности и неопределенности…

Страхи, в том числе страх реальности – это разновидность навязчивых мыслей. Они мешают нам жить и быть счастливыми. Поэтому нам важно отделить себя от этих мыслей, осознать, что эти страхи, эти рассуждения – не мои. Они пришли извне, и нам вовсе не нужно принимать их. С ними, напротив, нужно бороться. Об этом читайте в статье Психологические и духовные методы преодоления навязчивых мыслей.

Учиться постоянно контролировать чувства разумом. Не позволять эмоциям вернуть себя к прежнему нездоровому и крайне необъективному отношению к ситуации, и при «атаке» эмоций рассудком возвращать себя к уже сформированному (см.

пункты 1 и 2) трезвому взгляду на положение вещей. Для этого необходимо бороться с навязчивыми мыслями, и нередко придется буквально насильно переключать свое внимание на нечто более приятное и «правильное» (это индивидуально).

Очень хорошее средство контроля эмоций рассудком – это «разговор» разумного человека с чувственным (имеются в виду два человека, живущие в каждом из нас). Разумный задает вопросы чувственному, тот пытается ответить.

Неожиданностью для нас самих может стать то, что ответить, скорее всего, будет нечего – таким образом, эмоциональный человек сам будет вынужден признать свое поражение, то есть разум одержит верх над эмоциями, а этого мы и добиваемся.

Пример: Почему я думаю, что ушедший супруг ко мне вернется? Есть ли для этого какие-либо логические обоснования? Ответ: НЕТ. Тогда зачем же я на это рассчитываю и думаю об этом 90% времени? Можно также вести подобный дневник, записывать в него свои мысли, навеянные эмоциями, и рассматривать их логическим взглядом.

Психолог Михаил Камелев

Любовь — это прекрасно. Но часто за нее принимают совсем другое чувство — любовную зависимость. К сожалению, она так же распространена, как, например, алкогольная. Только от нее не призывают лечиться, а слагают о ней песни и пудрят мозги зрителям телевизионных ток-шоу. Для начала определим главное отличие любви и любовной зависимости.

Любовь не парализует жизнь человека, она — радость. Это основной симптом. Есть ли любимый рядом или он улетел на два года в Антарктиду — он существует на свете, и это уже здорово. Любовь не мешает делать карьеру и радоваться жизни. Когда человек любит, он хорошеет, стройнеет, молодеет, волосы вьются, глаза горят.

Он, конечно, жаждет видеть своего возлюбленного рядом с собой. Но не перестает хотеть еще чего бы то ни было в жизни. Что как раз свойственно для любовной зависимости, когда на любимом/любимой сходится клином белый свет: «жить без него/нее не могу, делать ничего не могу. По сути, это то же самое, что и алкогольная, наркотическая или игровая зависимость.

Только вместо наркотика — живой человек. И если его нет рядом, пиши пропало. «Влюбленный» (вы скоро поймете, почему это слово мы взяли в кавычки) худеет (или толстеет — кто как), выглядит изможденно, начинает болеть. У него самая натуральная ломка. И он делает все, как наркоман-алкоголик, только чтобы увидеть «любимого».

Звонит по 50 раз на дню, караулит у подъезда, пишет письма, навязывается. Но главный симптом: любовная зависимость — это всегда боль и страдание, даже когда «любимый» рядом — все равно боль. Это физическое влечение к объекту страсти, желание буквально склеиться с ним и не отпускать его никуда и никогда.

Кстати, если внимательно послушать песни о любви, то окажется, что все они как раз не о любви, а о… правильно, о любовной зависимости. А почему? Все просто: в песнях чем больше страсти, тем лучше. Тихая, спокойная и радостная любовь на этом фоне просто скучна. В ней, как говорят профессионалы, «нет темы для песни».

Отличить зависимость от любви, кстати, еще можно и по творчеству. «Зависимые» пишут о том, как им плохо и тяжко жить без любимого, как хочется умереть от любви и пр. Нормальные влюбленные пишут о том, как им хорошо от того, что в их жизнь пришло такое светлое чувство.

Зависимость вспыхивает сразу и очень ярко. Зависимый не доверяет любимому. Он боится, что его бросят. Все на нервах, на страданиях. При этом зависимый зло про себя подмечает недостатки любимого человека. И вообще немного злится на него.

Но стремится к нему всеми силами. Чтобы отдать тому все. Готов принести себя в жертву, лишь бы тот оценил и одарил взглядом. Любовная зависимость, кстати, тоже иногда бывает взаимной: когда оба зависимы друг от друга.

И однажды они начинают ненавидеть друг друга за эту несвободу.

Личностные особенности

Существует психологическая «группа риска» людей, потенциально подверженных любовной зависимости. Эти люди не способны или не хотят принимать решения, пока не посоветуются с окружающими. Им тяжело быть в одиночестве. В отношениях они часто боятся, что их бросят.

Чрезмерно чувствительны к критике, готовы подчиняться другим людям и соглашаться с ними из желания понравиться. Потому что очень боятся отвержения. Они недостаточно уверены в себе, склонны приуменьшать свои достоинства и зацикливаться на своих недостатках.

Скорее всего, имеют еще какую-то зависимость: алкогольную, наркотическую, пищевую, игромании, от табака.

Источник: http://www.psychologos.ru/articles/view/lyubovnaya-zavisimost

Психологическая зависимость от человека

В нашей жизни существует множество разнообразных форм, типов и видов зависимости, большинство из которых не требуют специального лечения.

Однако психологическая зависимость – это недуг, который по силе своего разрушительного воздействия на личность, аналогичен зависимости наркотической, алкогольной, игровой и пищевой.

Психологическая зависимость от другого человека, и в частности любовная зависимость – это такое состояние человека, при котором все мысли одного заняты потребностями, эмоциями и проблемами другого.

Наиболее распространенный вид психологической зависимости касается взаимоотношений. Например зависимость от мужа или от любимого человека.

Отношения, в которых имеет место психологическая зависимость от мужа в большинстве случаев очень напряженные, тяжелые и в них часто случаются конфликты и ревность.

В связи с тем, что у зависимого человека не получается высказать свой гнев и боль, то эти отношения чаще всего сопровождаются обидами на любимого человека. Более слабый партнер все терпит и обиды накапливаются.

Благополучие, а также переживания этого человека целиком и полностью зависят от второй половинки.

Суть этих отношений в том, что один человек (зависимый) ощущает себя неполноценным, ему просто необходимо заполнить себя Другим, это вопрос для него просто вопрос жизни и смерти. Такой человек готов терпеть любые отношения к себе, лишь бы его не отвергли и не остаться одному.

Такие отношения заходят в тупик, они чаще всего прерываются, а вот зависимость остается. Вы не можете не думать о человеке, переживаете за него и все время собираете сведения о нем.

Как бороться с психологической зависимостью?

Выйти из психологической зависимости у вас быстро не получится. Сначала попробуйте приобрести заново независимость, а также начните строить свою жизнь самостоятельно. Не стоит скрывать от друзей и близких, что у вас психологическая зависимость от человека (мужа, жены, родителей).

Обратитесь к ним за помощью и попросите вас выслушать. Однако не следует себя обвинять и упрекать, но все, же стоит, проанализировать свои ошибки в отношениях. Кроме того, можете загрузить свой день делами, которые помогут вам отвлечься от мыслей о любимом человеке.

В особом случае, когда друзья и близкие не могут помочь, нужно обратиться к психологу.

И так, разрушая зависимость вам необходимо найти новое или усилить, то которое есть занятие, а также следует переключить общение на друзей или новых людей.

Источник: https://womanadvice.ru/psihologicheskaya-zavisimost-ot-cheloveka

Как избавиться от зависимости и стать свободным

Как рождается психологическая зависимость

Причиной и посылкой зарождения зависимости является отсутствие любви.

Но не той любви, которая основана на «сюси-пуси», на страхах, на чувстве вины и жертвоприношении себя, а настоящей любви, которая питает и взращивает душу, является основой и стержнем всю твою жизнь. Эта любовь тверда и требовательна.

Это не безумная, слепая любовь. Это видящая и умная, сильная и осознанная любовь. Это та любовь, которая созидает и окрыляет, наполняет и позволяет творить, потому что не творить ты не можешь.

Это есть в каждом, но может быть больным и травмированным. И, если это в тебе есть, есть эта созидающая сила любви, тогда тебе не нужно доказывать миру, себе и всем другим что-либо.

И тогда все зависимости отлетают сами собой, как ненужная шелуха. Ведь любая зависимость – это сурогат, подмена состояния счастья. Истинное счастье – это красота и тихая радость того, как ты идешь по Пути.

Это состояние Творца.

Возможно Вам покажется, что это высокопарные слова, но я не найду других слов, чтобы выразить это состояние счастья. И в продолжении темы я предлагаю Вам увидеть взгляд философа, психолога, бизнестренера и просто мудрого и очень тонкого, и в то же время точного человека В.М. Любарова:

«Все зависимости на Земле, они все добровольные. Они все взяты на себя самостоятельно. Зависимость – это то, что мы накладываем на себя сами. И это почти всегда не осознанно.

Зависимость, она по сути своей, есть рабство. Самое страшное рабство – это добровольное. Зависимость – это следствие искажения восприятия.

Зависимость всегда идет по нарастанию и нарастает довольно динамично, особенно когда человек не заинтересован сам в себе.

Формирование зависимости

В первую очередь зависимость формируется от оценки. От самооценки, от оценки окружения, которую мы слышим в отношении себя. Принципиальным моментом является то, что оценка не равна отношению.

Если бы можно было оторвать оценку от отношения и восприятия, то успешность человека пришла бы к нему сама. Оценка настолько прикипает к себе, что перейти на довольно простую схему отношения к себе и восприятия себя, довольно сложно.

Потому, что каждый день люди, которые Вас видят они чаще оценивают, чем относятся. И мы часто путаем оценку и отношение.

Оценка формируется тем, что вводится как идеал, как эталон для сравнения. И библейское – не создай себе кумира – это, в общем-то, убийство оценки.

Зависимости от человека, от объекта формируются от желания обладания этим объектом или от желания принадлежности к какой-то некой исключительности, к какой-то узкой группе людей, к узкому кругу ограниченных людей,  к некой эксклюзивности, к некому кругу избранных.

Все эти зависимости формируются от желания. От желания эксклюзивности, исключительности, от желания быть с кем-то рядом или принадлежать чему-то.

Очень большое количество людей мотивировано признанием. Это действительно ракетное топливо для многих. «Крутизна» спарена с оценкой и признанием. Понятия «лучший» и «крутой» никак не связаны между собой.

Попытка своими результатами кому-то и что-то доказать – это уже ошибка, это мина замедленного действия, которая приведет к фиаско. Своя жизнь, как доказательство другим – это уже ошибка. Итак, крутизна вообще никак не связана с профессионализмом.

Профессионалы – они очень тонкие, очень тихие, предельно деликатные люди. Невероятно уважительные. Они внутренне тихие. И очень дорожат этим. И когда говорят – «не расплескать себя», то это по поводу ощущения внутреннего.

Крутизна и востребованность – это далеко не одно и то же. И если это применять как исходную посылку, то дальше можно начинать жить.

Признаки зависимости

«Зависимость, возникающая от потребности признания. Потребность признания в глазах других людей – это уже зависимость. Лучшая зависимость – это зависимость от востребованности, от профессионализма, от собственного успеха, от собственной результативности.

Освободиться от зависимости – это значит прекратить искать признания в глазах других людей, в глазах даже самого близкого человека. Простить, значит перестать искать чувство собственной значимости в глазах других.

Отпустить что-то от себя, значит, стать свободным от поиска быть значительным в глазах других.» (В.М. Любаров)

Тело и психика очень связаны между собой. Тело – это индикатор, лакмусовая бумажка, по которой легко определить, как ты живешь.

Оно четко показывает через болезни состояние загрязнения или чистоту, то, как ты двигаешься в своей жизни и то, куда ты двигаешься: в развитие и вверх, либо в регресс и вниз. Тело не врет.

Оно всегда подскажет выход и направление, если научиться его слушать, слышать и слушаться.

Зависимости могут быть физическими (алкоголь, наркотики, никотин), то есть которые меняют через введение вовнутрь биохимию твоего тела. Но на самом деле – это психическая зависимость. Это легкий способ достигнуть состояния «счастья», не осознавая последствия и разрушающей силы такого «счастья». Это быстрый способ убить тело и автоматически душу.

Ментальная зависимость сформирована засорением ума, сознания. Через социальные сети и виртуальное общение.

Через впихивание в себя разной информации без разбора, которая уже торчит из ушей, а Вы как были нигде, так и остаетесь там же, как были далеки от Себя, так и не приблизились, а только еще дальше отдалились от Себя.

Ментальная зависимость еще более страшная, чем физическая, так как выстраивает броню и железобетонные заграждения в психике по отношению к себе.

Это типа «я боюсь в эту сторону смотреть, поэтому я туда смотреть не буду, а замаскирую, чтоб случайно взгляд туда не попал, это все позитивными картинками, разукрашками и прочей мишурой». Ментальная зависимость делает все, чтобы ты не стал делать что-то в своей жизни, чтобы изменить ее. Она жрет твое врем, силы, энергию, эмоции, и ты не можешь, а главное не хочешь этому сопротивляться, катясь по жизни, как придется.

Особенное внимание хочу уделить зависимости от детей.

Часто встречающаяся ситуация, когда ты со своей патологической «любовью», основанной на страхе и тревоге, калечишь жизнь собственному ребенку, вместо того, чтобы дать ему силу и способность самостоятельно жить и творить свою судьбу.

Обычно такая «любовь» и приводит впоследствии к зависимостям твоего ребенка. Потому что зависимости и тренд к ним формируются в детстве. И часто приходится лечить зависимость там, в детском возрасте, где и заложилось основание к этому.

Рассказ моей клиентки, как она в буквальном смысле отрывала от себя ребенка:

«Привыкаешь круглосуточно держать руку на пульсе: как он дышит, какая температура, как спит, как ест, холодно ему или жарко, что делает, куда идет, о чем думает, что хочет и т.д.

Но однажды понимаешь, для того чтобы двигаться дальше нужно учиться жить каждому самостоятельно – ему самому и мне без него. Начала с малого, отпускала гулять и ставила будильник на 5 минут: 5 минут я не контролирую, что с ним, потом 10 минут и т.д. потом смогла отдать в садик, школу.

Потом смогла допустить, что у него есть своя жизнь, отпустить его в эту «его» жизнь и заняться своей.»

А ведь как много женщин так и не смогли справиться со своей слепой, безумной, основанной на страхе, любовью продолжают калечить жизни своих детей.

Как убить любую зависимость и стать свободным:

Признать и сказать самому себе, что зависимость существует. И это важно. Сознание так устроено, что оно может тебя кружить, обманывать: утром за белых, вечером за красных, и играть с тобой в разные иллюзорные игры, подбрасывая идеи и неэффективные убеждения.

Нужно понимать, что и душа и ум живут в теле, поэтому первое, что нужно сделать – это навести чистоту. Тотально, везде, во всем, начиная с тела, дома, места работы.

Разгрести все давно забытые завалы, груды одежды, книг, бумаг, проектов, дел, невыполненных обязательств и всего другого. Порядок в уме начинается с физического порядка везде. Счастье начинается с чистоты.

С чистоты мыслей, с чистоты жизни, поступков, с физической и внутренней чистоты. А главное с честного и чистого отношения к себе.

На востоке есть такая мудрость, чтобы налить свежей воды в кувшин, нужно вылить из него старую воду. Так и в жизни, чтобы ее изменить, нужно убрать те неэффективные убеждения, привычки и действия и внедрить новые, эффективные, свежие, другие.

То есть точно нужно менять не только образ мысли, но и образ жизни. Режим, питание, двигательные нагрузки. Иногда нужно поменять семью, город, работу…

это зависит от того, какие процессы в твоей жизни больны, травмированные и приводят к разрушению и несостоятельности всю твою жизнь.

И, когда уже все понятно, куда идти, как идти, а главное – зачем идти, нужно до автоматизма, до уровня привычки закрепить эти новые убеждения, действия, этот новый уклад жизни.

Вы – единственная и самая важная ценность на этой Земле. И чем раньше Вы это осознаете и примите, тем красивее, ярче и результативнее вы сотворите свою собственную ЖИЗНЬ.опубликовано econet.ru

Источник: https://econet.ru/articles/70407-kak-izbavitsya-ot-zavisimosti-i-stat-svobodnym